40个关于倒霉的睡前故事
下面是小编为大家收集的40个关于倒霉的睡前小故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多睡前小故事倒霉的睡前小故事：（1）：
倒霉车祸
老黑是个土豪。一天，他决定给爱车做个美容，就开车到表弟的汽车美容店挑了半天，最后在车屁股后面贴满了各种各样的撞吧，哥不差錢，接着便美滋滋地上了路。
谁知还没开多久，老黑就出了车祸，被撞晕过去。等他醒来已经躺在医院了，老黑转头一看，只见邻床上躺着一个小伙子，腿上打着石膏，手上缠着绷带，一副凄惨的样子。
老黑好奇地问：老弟，你这是怎么了？小伙子呻吟一声，苦着脸说：唉，今天倒霉，遇上车祸了！
啊！我也是车祸！怎么这么巧！提起这个，老黑顿时来气了，说，今天真是活见鬼，我好好地开着车，不知哪里来的冒失鬼，哐的一声给撞了上来你说，那么宽的路他不走，为何偏偏就往我这边撞？老黑委屈得很，摸着缠满绷带的脸，关切地问小伙子，你是怎么回事？
小伙子叹了一口气，愤愤不平地说：唉，别提了！我平时喜欢收集各种各样的车贴。今天在国道上，发现有个车的车贴挺有意思，用密密麻麻的字贴成了一个元宝的形状，我想看看写了啥字，跟了几百米，怎么也看不清，一不小心车距太近，刹车已经来不急了
老黑一听这话，两眼鼓得老大，正要说什么，这时，门吱的一声被推开，表弟风风火火地走进来，朗声说：表哥，跟你说车贴的字不能搞太多、太小，这有安全隐患，你愣是不听，这下可好，被追尾了吧
老黑和小伙子大眼瞪小眼，对视了半天，小伙子憋出一句：原来你就是被我撞的大哥，那等我好了，能不能看看你的车贴啊？
倒霉的睡前小故事：（2）：
倒霉蛋洛奇
迈克夫妇的家在一条非常偏僻的街道。一天晚上，他们去参加朋友的生日宴会，玩至深夜才驾车回家。
快到家门口时，迈克发现前面不远的地方躺着一个女人。他赶紧熄火把车停下，对妻子说道：看，有个女人。
其实妻子丹妮也看见了。在车灯的照射下，那个女人一动不动地仰卧在雪地上，周围并没有血迹。迈克分析道：她可能是生病晕倒了。
你还在啰嗦什么啊？丹妮是个急性子，快下去看看！说着，她就要打开车门。迈克却一把拉住她，喊道：等等！亲爱的，请听我把话说完。你还记得那个倒霉蛋洛奇吗？
迈克所说的倒霉蛋洛奇，一个月前被报纸报道过。那还真的是一件十分搞笑的事情，那个名叫洛奇的男人，在深夜的街道上发现了一个几乎冻僵的醉鬼。他好心把醉鬼送去医院，可当醉鬼醒过来后，却要洛奇还他三千美元。因为他在喝醉之前，记得自己身上装了三千美元，现在却不翼而飞。醉鬼说，如果洛奇不还給他三千美元，他将到法院起诉洛奇。在没有任何证人的情况下，洛奇只好自认倒霉，掏钱补偿他的损失。当然，洛奇为此感到非常沮丧，于是打了个电话到报社倾诉自己的遭遇。
这件事給迈克夫妇敲响警钟，丹妮问：我们要怎么做？給警察打个电话吗？
迈克说：警察会根据你的电话找到你的。
那么，給医院打？
迈克仍然摇头：如果这个女人欠下费用，医院也同样会找到你。
丹妮问：那么，就没有什么办法帮到她了吗？
是的。迈克坚定地说，所以我们只有回家，尽快离开这儿。说罢，他把汽车开动起来。
到了门前，迈克突然想起了一件事，叫道：该死！我把烟斗忘在朋友那儿了！我得回去拿。
丹妮说算了吧，明天再去。迈克摇头：不行，这烟斗是你送我的礼物，我得去拿回来。说罢，他让丹妮下了车，马上调转车头往朋友家赶去。
丹妮困极了，一个人上床先睡，一会儿就睡着了，连迈克什么时候回来都不知道。
第二天，正在他们享用午餐的时候，突然来了两个不速之客，是警察！迈克夫妇十分惊讶地望着他们。警察说了件让他们更惊讶的事情：昨晚他们接到史密斯太太报警，称有个女人倒在他们家附近的雪地上。但当史密斯太太再跑出来看时，远远看见有一辆黑色的汽车停在女人旁边，从车上下来一个男人，把女人抱上了车。因为距离太远，她无法断定那个男人的身份。
警察微笑着问迈克：先生，您是不是就是那个做好事的男人？
不不不。迈克矢口否认，出了什么事吗？为什么要找那个男人？
警察说：没什么，那个女人说她出门的时候，带着一个包。但当她醒来时，却发现包不见了。
哦，我的天！迈克几乎嚷了起来，一定是被人偷走了，但不会是那个男人！他看见警察有些诧异的眼光，连忙解释道：当我们发现她的时候，她除了一身衣服，什么也没有。
警察见问不出什么就告辞走了。丹妮看丈夫的神色，却起了疑心。她借口来到车库，发现他们的车后座上有些水迹，显然是雪融化后留下来的。接着，她又打了个电话給朋友，得到的回答是，昨晚迈克并没有回来拿他的烟斗。
丹妮明白了，丈夫就是那个做好事的男人！她愤怒地走到迈克面前，用手指着他的额头问：你想成为第二个洛奇吗？
迈克脸色有点发白，他知道事情已经无法隐瞒了，于是叹着气说：亲爱的，我实在无法欺pian*自己的良心。谁让我遇上了呢？
丹妮说：那么，你就准备像洛奇那样吧！天知道人家的袋子里有什么，也许她会说有一颗宝石
不会的，不会的！迈克紧张得额头冒出了汗珠，我发誓，我没有留下任何一点痕迹。正是因为有了洛奇的教训，我知道怎么保护自己。我在医院外就下了车，把女人抱进去，并且把脸蒙上了，戴上了手套，见到医生后，我一个字也没有说，更没有留下一点指纹，迅速地脱身了我相信，警察绝对不会查到是我干的。
听迈克这么一说，丹妮有些稍稍放心了，说道：愿上帝保佑你吧，万一不幸被查出来，咱们就只有破产了！
这之后好几天，迈克夫妇都忐忑不安，幸运的是，警察一直没有再找上门来。这样过了半个月，报纸上又登了一则消息，说的是警方抓到了一个贼，那个家伙供认，他曾经在一个倒地的女人身上，偷走了一个包。后来被证实，这就是迈克送去医院的那个女人丢失的包。
看到这则消息，迈克夫妇长吁出一口气，马上开了一瓶香槟庆贺。
丹妮兴高采烈地说：记住，亲爱的，以后你千万不能这么干了，也许下一次你就没有这么幸运了！你差点就成为第二个倒霉蛋洛奇。
事情并没有你想象的那么糟糕，亲爱的。迈克摇头晃脑地说，人不可能每次都倒霉，比如这一次
丹妮不解地问：你说什么？
我就是那个倒霉蛋洛奇！迈克朝丹妮眨巴眨巴眼睛，大声说道，当然，我不想让记者知道倒霉蛋叫迈克，谁知道那个家伙竟然会将那件事写出来呢？
倒霉的睡前小故事：（3）：
倒霉的鉴宝专家
珠宝的真假好鉴定，女人的真假呢？
阿丽沙和英格曼要结婚了。
英格曼花了三千卢布给阿丽沙买了定婚戒指，要知道英格曼并不富裕，买这枚戒指已经让他花去了所有积蓄。但是他觉得值，阿丽沙美得动人心魄，他爱她，爱得发狂。
在一个烛光晚餐上，英格曼郑重地拿出了那件礼物。阿丽沙惊叫了一声，她没有想到穷困潦倒的英格曼出手这么阔绰，这证明他是多么爱自己。阿丽沙当场吻了英格曼，幸福溢满了两人的心田。
之后，阿丽沙常有意无意拿出戒指在亲友和同伴面前炫耀，这使闺中密友梅妮深感不快。于是，梅妮酸溜溜地道：英格曼那么穷，他会买这么昂贵的戒指吗？会不会是假的啊？
好朋友的话令阿丽沙心生疑惑，她决定找个专家看看。梅妮立刻向她推荐了本市最有权威的鉴宝专家琼志先生。
琼志一生为鉴宝事业献身，45岁了却不近女色，尽管他家财万贯，想要嫁他的美女如云，但都入不了他的眼。这么多年来他见过的珍宝无数，但还从没见过让他两眼放光的女人。
第二天，阿丽沙和梅妮相约来到了琼志这里。琼志正忙着工作，听说老主顾梅妮来了，
只得放下手头的
活计，步入了会客厅。梅妮和阿丽沙同时站了起来，琼志擦拭了一下双眼，像在乱石堆中发现了宝石般，自言自语道：果然是个极品！
看到琼志那贪婪的眼神，梅妮顿觉全身充满了电流，她失声叫着琼志的名字迎了过去，而琼志却同时握住了正在发呆的阿丽沙的手。
小*姐，您的美貌是举世无双的，请相信我的眼光，我有足够的识宝经验，这一点我不会看走眼！梅妮恨不得钻进地缝里，原来琼志是在为阿丽沙喝彩。
阿丽沙慌乱地缩回了手：先生，我的东西还没拿给您看呢。
没关系，我有的是时间，能和两位美丽的小*姐多聊一会儿，我感到很荣幸。
这位是阿丽沙小*姐，她已经有了未婚夫，今天来就是想让您鉴定一下这枚定婚戒指的真伪。梅妮接过话题，故意把未婚夫说得重了些。
琼志接过那个锦盒，眼睛却始终没有离开阿丽沙的脸，那笔挺的鼻子，小巧的唇，整个一张巧夺天工的脸，造型无可挑剔。噢！上帝呀，阿丽沙出生那天造物主一定是遇到了什么大喜事。
琼志招呼女佣端上咖啡，让两位小*姐稍等，自己拿着戒指，走进了里间。一会儿后，琼志出来了，遗憾地摊开双手，耸耸肩。
什么，戒指是假的？阿丽沙差点气晕了过去，这不是真的！琼志先生，您会不会弄错了？
阿丽沙小*姐，我敢拿几十年的名声开玩笑吗？
阿丽沙直奔英格曼的家，愤怒地将锦盒摔在了他面前，狠狠给了他一个耳光：你这个卑鄙小人，从今以后我再也不想见到你了！
两个月后，各大报纸都刊登了同一条爆炸性的新闻，曾经发誓终身不娶的本市最具权威的鉴宝专家琼志先生要结婚了，新娘就是美丽的阿丽沙小*姐。他们真是郎才女貌，天作之合！琼志先生被阿丽沙小*姐的美丽所倾倒，君子也会食言，看来英雄真的是难过美人关的。
琼志和阿丽沙的婚礼非常热闹，社会各界名流都慕名前来一睹新娘的风采，到处是赞叹声和唏嘘声，那些整日为琼志终身不嫁的女人看到阿丽沙的容貌时，醋意一下子就烟消云散了，哪个男人不是好色之徒呢？面对阿丽沙的绝世美貌，哪个男人会不动心呢？
教堂的钟声响了十二下，婚礼开始了。神父站在十字架下，庄严的声音在整个教堂里回荡：女士们，先生们
各位请稍等！突然，一个声音打破了沉静，只见英格曼走到了神父身边，宣读起一份法院的判决书：两个月前，英格曼的未婚妻阿丽沙找本市的鉴定专家琼志先生鉴定一枚钻戒，那是英格曼送给未婚妻的定婚戒指，琼志工作室作了假证，导致他的婚姻破裂。经法院查实，作出如下判决：由当事人琼志向英格曼先生当众道歉并赔付五倍的罚款。
英格曼气愤至极，他告诉大家：琼志的目的是为了抢占我美丽的未婚妻，就是今天的新娘阿丽沙小*姐。
教堂内一片哗然。英格曼把目光投向了阿丽沙：阿丽沙，琼志欺pian*了你，他才是卑鄙小人，你还愿意嫁给这个伪君子吗？
阿丽沙目瞪口呆。
这时，只见新郎琼志从容走上台去，仿佛这一切早在他意料之中，就听他开口说道：各位，是的，在两个月前，我曾经作了假证，不是我的技术出现了问题，而是阿丽沙小*姐的美貌打动了我，她是我这一生中见到的最完美的女性，我不惜用几十年的声誉换取对她的爱情，我觉得这是我一生中做得最有意义的一件事。在此，我接受法院的所有处罚，并向当事人致以最诚挚的歉意。对不起，英格曼先生！他深深地向英格曼鞠了一躬，如果阿丽沙小*姐愿意做回您的妻子，我是爱她的，我尊重她的选择。
阿丽沙的眼里噙满了泪水。琼志的真诚和果敢让她深深地感动了，尽管他不该欺瞒自己。但是，爱有时候会让人发狂，会让人做出意想不到的事情的！她能够理解他，并在心里感激他。爱没有错，她相信自己的选择更不会错。
教堂里一片寂静，阿丽沙知道大家都在等待她的答复。她缓步走上前去，深深地拥抱了琼志，掌声绕梁，经久不息。
人们都说宝马就该遇到伯乐，阿丽沙就应该嫁给琼志。
一年之后，有关他们的新闻再度登上了各大报纸的头版。报上八卦道，琼志和阿丽沙这对郎才女貌天作之合，生下的女儿既不像英俊的父亲更不像漂亮的妈妈，是个奇丑无比的小东西。为此鉴宝专家琼志先生曾怀疑孩子不是自己的亲生，可是两次DNA鉴定的结果都毫无悬念。
面对丈夫的疑问，阿丽沙不得已拿出放在保险箱里的自己整容前的照片，琼志一看，傻眼了：照片上，一个丑八怪女人在向他微笑着。
倒霉的睡前小故事：（4）：
倒霉的男孩
阿强在学校旁开了家书店，吸引了不少学生。这天，一个十四五岁的男孩走进书店，大声问道：老板，你还有多少金庸的《天龙八部》？
阿强一听，乐呵呵地对男孩说：你要多少有多少。
男孩不假思索地说：我要七套，要最便宜的那种。
阿强马上替他选了七套最廉价的。男孩又买了一支毛笔和一瓶墨水，把书绑在自行车上走了。
一个月后，阿强发现那个大主顾又来了。他叫住男孩，十分好奇地问：你上次一下子买了七套《天龙八部》，是别人托你买的吧？
不料，男孩郁闷地说：才不是呢。因为我在学校里偷看武侠小说，老师告诉了我妈，她在我房间里搜出一套《天龙八部》，然后没收了。
阿强更奇怪了：那也用不着一下子买七套啊？
我知道这很可笑，可我也没办法。男孩无可奈何地说，我妈非常愤怒，而且一点道理也不讲，非要我交出其他七部来。她认为《天龙八部》总共应该有八部书。
阿强听完，差点笑出声来。男孩继续说：我只好买了七套，然后用毛笔把那个八字改成一至七的数字。
阿强忍不住哈哈大笑：你妈也真是的！太难为你了！接着又问，那你这次想买什么书呢？
男孩郁闷地说：你不记得了吗？半个月前，我来你这里买过一部武侠小说，可就在快要看完的时候，被我妈没收了。
阿强差点跳了起来：快说，叫什么名字？
男孩苦笑着说：古龙的《萧十一郎》。
倒霉的睡前小故事：（5）：
倒霉的乘客
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，车速为40公里；如果玻璃窗飞出去，车速为80公里；如果胎掉了，速度为140公里；如果车顶飞出去，那我们就到了最后一站-----天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快，身体健康，现在我们开始写遗书。
我是新手，如写得不好，请谅解，也请多多指教O(_)O~
倒霉的睡前小故事：（6）：
倒霉的一天
阿P这几年做生意发了点小财， 整天西装革履地挟着个皮包打手机，回家也没有以前准点了，小兰有点担心地问：阿P，男人有钱就变坏，你莫不是也变坏了吧？
阿P听了一本正经地说：你老公我是那号人吗？我那是忙，再说，我这点钱也算钱吗？等我赚多了小兰眼一瞪，问：赚多了怎么样？
阿P赶紧满脸堆笑地说：赚多了也不能坏。小兰也跟着笑，可心里还是隐隐有点担心。
这天吃晚饭前，阿P打电话说要回来吃饭，小兰可高兴了，以最快的速度弄了几个小菜，有红烧鱼、溜肚丝，当然阿P最爱喝的排骨汤也是少不了的。一到吃饭的点，阿P真的准时回来了，小兰忙把菜从厨房往餐厅端，可阿P对着小兰精心烧出的菜竟没有发表一星半点的评价，还一副愁眉苦脸的样子，似乎有什么心事。小兰不乐意了，问：怎么啦？好不容易按时回家吃个饭，还耷拉着脸！
阿P一听长叹一声，一边用勺子舀汤喝一边无精打采地说：还真有事了，一批货出了问题话没说完，放在桌角的手机突然响了起来。
阿P好像在等什么消息似的，听到手机响，手忙脚乱地放下勺子抓手机，却碰翻了面前盛排骨汤的碗，随着咣的一声响，一碗汤整个洒在了阿P脚背上，烫得他直跺脚，小兰也吓坏了，连忙问道：烫得疼不疼？阿P顾不上脚上的汤，拿起手机就走到阳台上去接听，过了一会儿，才又回到餐桌前，这时候，小兰早就收拾好了，还给阿P拿来了干净的鞋袜。
经过这样的小插曲，阿P似乎也没什么心思享用美食了，原本丰盛的晚饭就在糟糕透顶的气氛中结束了。小兰见阿P烦躁的样子，便试探着提议：阿P，要不咱出去走走 ，散散心吧！
阿P本不想去，但看到小兰期望的眼神还是点点头同意了，出门时小兰没忘了牵上家里的小狗，那是条健壮的小公狗。
在林阴小道上，两人边散步边有一搭没一搭地说着闲话，小兰忽然看到阿P眼睛有点定格的样子，她抬头一看，明白了，对面走过来一个长着天使面孔魔鬼身材的女郎，那女郎手里也牵着一条小狗，那是一条小狐狸似的雪白的小狗。小兰看到这情景，没来由就生了气，心里愤愤地想：真是狗像主人，这话说得一点没错。
就在这时，意外发生了，两条小狗几乎同时挣脱了各自主人的手，然后颠儿颠地跑到一起又是嗅又是亲的，还没等两位女主人反应过来，两条狗竟当众亲热起来！
那女郎一见这情景，立时气得杏眼圆睁，上前一脚踢开小兰家的小公狗，把正在兴头上的小公狗踢得汪汪大叫。女郎还不解气，委屈地骂道：哪里来的野狗？难道有人养没人管吗？
自个儿的宠物被人踢，而且还挨了这么难听的骂，小兰也是一蹦三尺高，再想想阿P看到女郎时发呆那样，当即反唇相讥：自家的狗学狐狸精，就别怪骚狗子上门！
那女郎也不是吃素的，一听这话，明白小兰是指桑骂槐，立刻回敬起来。小兰一见不好，那女郎伶牙利齿妙语如珠，看样子自己不是人家对手，对了，老公在身边哩，于是小兰得意地大喝道：阿P，人家欺负你老婆啦，你还不快上？
阿P正心烦着生意上的事，刚才见两女人开战心里就烦，忽然听到小兰喊她，只好上前，可一面对女郎他又犹豫了，一个人高马大的大男人，跟一个女的是开骂好还是**好？都不合适啊！
小兰见阿P不为她撑腰，更是气不打一处来，正要发火，惊人的一幕出现了：那女郎的小白狗忽然撒着欢儿跑到阿P的脚边，亲热无比地咬着阿P的裤管，嘴里还发出只有见到久违的主人时才发出的撒娇似的呜呜声。
小兰一见之下简直要疯了：难怪死阿P见到这个女的就愣了一下，现在又不肯帮自已，原来他们俩早就认识啊，不然的话那女郎的小狗为何见了阿P现出这副恶心的样子？再联想到吃晚饭时阿P魂不守舍的模样，还跑到阳台上去接手机，他哪是烦生意，分明是在外面有了事情。
想到这里，小兰伤心气急，冲着阿P吼了起来：死猪头阿P，你背着我干了些什么，快说，这狗怎么和你这么亲热，我跟你没完
阿P心里这个窝火啊，今天这是怎么了，一连串的不顺，连个小母狗都跟自己过不去，跑来冤枉自己，一想到小母狗，阿P这火腾地就上来了，不是它捣乱，能生出这么多事吗？
阿P一把推开在面前哭闹的小兰，冲到女郎面前，掏出一叠钱对那女郎说：小*姐，把小狗卖给我行不行？钱要是不够，我回头再给你，你现在就把它卖给我吧！
那女郎愣住了，再一看阿P给她的一大叠钱，卖不卖？不卖不是傻吗？这么多钱可以买两三条这样的小狗了，于是赶紧点点头，接过了钱。
小兰不知道阿P要干什么，愣在那里，阿P却一点不犹豫，揪起还在不停咬他裤管的小狗，骂道：我让你嗅，我打死你！说着，拾起一块石头就要砸。可真要下手了，火气也小下去了，看着小狗纯洁无邪的眼睛他住了手，突然觉得自己很可笑，自己肚里有火，却往一个不会开口的畜生身上发，算什么本事嘛！
可就在这时候，小兰冲上来死死地按着阿P的手，骂道：死阿P，这下你还有什么话好说的？你这是想sha狗灭口啊！
阿P一听这话，差点昏过去，天哪，今天这是怎么了？怎么这么倒霉啊？自己不就是生意上不顺心吗？怎么做什么都变成别有用心了？
这场小狗引起的风波过了好几天才算平息下来，经过小兰的内查外调，终于查明阿P和那女郎并无关系，阿P那天确实是为生意烦，至于那小白狗为啥会对他亲热，很简单呗，阿P的裤管上洒上了排骨汤，正好那小白狗晚饭还没吃，这不就亲热起来了嘛。 (故事会在线阅读)
倒霉的睡前小故事：（7）：
机遇青睐“倒霉者”
毕业前上最后一堂社会心理学课，教授将学生们带到生物实验大楼。
教授指着桌上的两只玻璃箱：“这是我饲养的白鼠，它们分别喜好栗子和山芋，我每天充足地供应它们，从不耽误。”然后教授将两根粗糙的木棍放进玻璃箱，另一头搭在半空中的篮子上。篮子里有各种水果、甜品。然而，两只玻璃箱中的白鼠显得无动于衷。
教授说：“我的柜子里还有一只白鼠，它饿了整整一周。”他转身将第三只玻璃箱拿出来，里面有一只惊慌失措的白鼠。四处乱窜，一副失魂落魄的样子。教授将玻璃箱放到桌子上。同样拿一根粗糙的木棍将玻璃箱与水果篮连起来。
同学们看到，第三只玻璃箱的白鼠尽管饿了一周，也没有发现篮子里的食品。
这时，教授转身端了一盆凉水，“哗”地将水倒进饿鼠住的玻璃箱。那只饿鼠漂在水上，沿四壁乱窜，但爬不出去；最后，它发现了木棍，游过去，小心翼翼地爬到半空中，停了下来。有女生轻呼：“再上，再上，就有吃的啦!”教授说：“你催它，它不懂。”
接着，教授点燃酒精灯，托在手上，移到饿鼠下方。热空气呼地冲上去，饿鼠一颤，猛地向上蹿……在一阵欢呼声中，饿鼠终于发现了篮子里的食品，开始大吃特吃。
教授说：“好了，实验做完了你们就要走向社会，一部分人会事业有成，生活安定得像这两只吃山芋和栗子的白鼠；另一部分，则可能会遇到困难，一时难以自拔，而痛苦却不断加深，像这第三只饥寒交迫的白鼠。我不想赞美困难和痛苦，但假如同样面临一个美好的机遇的话，越是不幸的人，越有可能早些发现它，如果不是陷入饥寒交迫、水深火热的境地，第三只白鼠也许会和那两只饱食终日的白鼠一样，发现不了篮子里的食品。所以，机遇往往是为那些倒霉的人准备的。”
(摘自《涉世之初》)
倒霉的睡前小故事：（8）：
倒霉连名字都和自己过不去
人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。
王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了王天成。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪sha回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：亲爱的，你觉得我的名字怎么样？
女友一愣，随即就笑了，说：挺好的，挺好的。
王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：唉，这回好了，总算不用改名字了。
女友不解，问道：此话怎讲？
王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：这一次随你，改不改都成。
王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：你、你前男友也叫王天成？
女友抿嘴一笑，说：他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。
倒霉的睡前小故事：（9）：
总是那么倒霉
我总是不太明白，我怎么会成了剩男。按说，我长的不是最丑的，个子不是最矮的，挣的不是最少的，住的不是最差的，要求对方也不是沉鱼落雁的。好心的朋友开导我说，适当地降低一点条件吧。我都快哭了：总不能是个女人就行吧？
更让我悲催的是，就连我一贯看不上的林忠飞，居然也有了女朋友，两个人恩恩爱爱的，看着就让人羡慕嫉妒恨。但我还是强压下了羡慕嫉妒恨，悄悄找到他，想跟他取取真经。他一听就高兴起来，拍拍我的肩膀说：摆一桌吧。叫上高文。我不明白他为什么要叫上高文，他笑笑说，自然有道理。他不明说，我也不好细问。我知道这关躲不过去，就在豪放饭庄定了位子，约好他们俩中午一起去。 中午，我们到了豪放饭庄。那两位还真不客气，叫了好几道大餐。酒过三巡，菜过五味，我诚心诚意地跟林忠飞请教获胜宝典。他扳着手指头说：初次约会前一定要进行三方面的准备：一个是把自己打扮利落清爽了，穿上合身的衣服，现出自己的品味；二是要找几本地理书看看，不管她是什么地方的人，都能说出她家乡的粗略情形，显得你博学多才；三是要多看看笑话段子，给她讲讲，引她笑了，就显得你很幽默诙谐了。有了这三个制胜法宝，再有一个陪衬，那就万事大吉了。 我不解地问他：怎么还要陪衬啊？ 他得意地笑着说，这才是制胜的法宝，是俘获爱情的sha手锏。说着，他就把嘴巴贴到我耳边，小声说：带上高文，就显出你特优秀来了。说着，他就冲高文努了努嘴。我这才发现，高文正埋头大吃，一副猪相，根本就没注意我们在说什么。我忽然明白了，带着高文去相亲，就更显得自己儒雅有风度啊。林忠飞这个主意实在是高啊。要不是他说出来，我恐怕一辈子都想不明白。 我忙着喊住了高文：哎，高文，我晚上要去相亲，你陪我去吧？ 他抬头看了我一眼，又低头去啃着猪蹄子，嘴巴里一边嚼着一边瓮声瓮气地说：有饭吗？有饭我就去，没饭就算了。我忙说：有啊，有啊。林忠飞也在一边说：肯定有。他招待相亲对象的第一顿饭，也肯定比咱们这顿要丰盛。高文高兴地说：那我一定要去。到了那儿，我可就管吃饭，不会帮你说好话啊。我心里说，就是要这个效果啊，忙点了头。我们就说好，下了班一起去相亲。 下午，我特意请了半天假，先找理发店理了一个精神的头发，又回家换好了衣服，真是英俊潇洒了，然后又找出几本地理书翻了翻，又从网上搜罗了些笑话段子看了看，把最好的几个记下来，还反复练了，效果还真不错。看看到了下班的点儿，我就打车到公司楼下接了高文，然后赶赴约会地点。 这次的相亲对象叫黄英，是二姨帮我介绍的。我先前已经看过了黄英的照片。这个姑娘长得不错，身材婀娜，修长纤细，长发披肩，标准的瓜子脸，大眼睛，皮肤很白，我几乎没看到什么缺点。我怕自己配不上人家，二姨反复说，姑娘对男方要求不高，我的条件她已经知道了，还算满意。那就试试呗。反正闲着也是闲着，有枣没枣打三竿呀。 一见到黄英，我就暗暗吞了口口水。因为黄英比照片上还要漂亮，而且绝对的素颜，没有涂脂抹粉。要是能娶到她，那可真是艳福不浅啊。她好像对我也算满意，因为我看到她眼睛里放了放光，目光也一直盯着我。 我们先是在茶楼里见了面。二姨引见完我们，就推说有事，先走了。我跟黄英在一起闲谈，高文就在一旁看手机。我先问黄英是哪里人，她说是东北的，我就说东北好啊，白山黑水，人杰地灵。又给她讲了几个有关东北的笑话，特别是那个大连人报警撞到道牙子的笑话，把她逗得笑逐颜开，前仰后合。气氛很融洽，我看时间不早了，就约她去吃饭，她爽快地同意了。 我们找到附近一家饭庄，点了几样菜。我跟她边吃边聊，高文却兴冲冲地甩开了腮帮子，一通吃。他吃饭的姿势实在不雅，而且还伴随着咕噜咕噜的声音，简直就像是猪。黄英也不时地看他一眼，那眼神儿，真是说不出的痛苦。我心里暗暗得意。林忠飞这小子真能想，这一招衬托真他妈的绝。 高文很快就吃饱了，拍了拍滚圆的肚子，笑着说：吃得真好。你们先聊着，我到外面去走走。说完，就晃晃悠悠地出去了。这时，我们点的最后一个菜才上来。黄英忍不住笑着说：看看，菜还没上完，他就吃饱了。我忙着附和着说：是啊，是啊。心急吃不了热豆腐。着急的人也吃不到最好的饭菜。黄英笑着点了点头。她笑的时候，露出一排洁白的牙齿，好看极了。 吃完饭，天色已晚，就要分手了，我问黄英要手机号码。她犹豫了一下说，还是算了吧。我惊愕地睁大眼睛，问她：怎么，你不想跟我保持联系啦？黄英又笑了笑说：我想是的。我没想到会是这个结果，有些气急败坏地问她：你能告诉我为什么吗？ 黄英迟疑了一下，还是点了点头说：我就跟你实话实说吧，也算你没白请我吃这顿饭。你要是不跟你那位同事一块儿吧，我还看不出来，可你跟他一块儿，就很明显了。刚开始我也没感觉到，后来拿你们俩一对比，越来越感觉到了。你太娘了。你看看，人家吃饭，狼吞虎咽，多爽快，多有男子汉气概。可你，吃起来那么慢条斯理的，还那么挑剔。我本来就做不好饭，连我自己都嫌难吃，要遇到他那样的，也能将就过去，可要碰到你这样的，那就惨了。我听人家说过，一个女人要是拴不住男人的胃，也就拴不住他的心。我哪能找一个拴不住心的男人啊？ 她这是什么狗屁理论啊！ 看着她，我一时无言以对。 她张了张嘴，想跟我说什么，却忍住了。我问她还有什么想说的，她脸红了一下，摇了摇头，转身走了。 又过了几天，我听说高文交上了女朋友。我找到他，想跟他取取真经。高文一见到我，就冲我抱了抱拳说：大哥，真对不起呀。不是我成心的，是她主动来找我的，还缠着我不放。我正好缺个女朋友，就顺水推舟了。你放心，我会想办法再帮你介绍个女朋友。 我惊疑地问他：谁这么主动来找你啊？你交女朋友跟我有什么关系？ 他迟疑了半天后说：我交的女朋友是黄英。她主动来找的我，真的。大哥，我从来没想过挖你墙脚啊。 我愣在那里，半天说不出话。我不知道自己的下巴是不是惊掉了，反正是合不上了倒霉的睡前小故事：（10）：
倒霉的名字
人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。”
王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了“王天成”。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪sha回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：“亲爱的，你觉得我的名字怎么样？”
女友一愣，随即就笑了，说：“挺好的，挺好的。”
王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：“唉，这回好了，总算不用改名字了。”
女友不解，问道：“此话怎讲？”
王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：“这一次随你，改不改都成。”
王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：“你、你前男友也叫王天成？”
女友抿嘴一笑，说：“他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。”
倒霉的睡前小故事：（11）：
倒霉的婚车
我在单位工会工作，常常有一些职工向我倾诉家庭矛盾。我一向秉持清官难断家务案的原则，只听，不说话。但是，有一种家务我特别愿意掺和，那就是职工家里办婚嫁喜事。对我这一嗜好，太太嗔骂：人家河边娶媳妇，你个王八瞧什么乐啊？
去年，我贷款在城郊买了一套新房。新房离单位很远，交通不便，我花3万元买了一辆二手车作为代步工具。二手车车况不好，车漆没有光泽，零件也总出毛病，我只能将就着开。
年底的时候，局长的儿子要结婚，我早早地就把红包送了过去。局长笑着对我说：我儿子办婚事那天，你能不能把车开过来啊？没想到我那辆二手车局长居然看得上，我觉得受宠若惊，小心翼翼地问：局长，我那车和宝马、奥迪搁在一起，有些煞风景，您看合适吗？没关系，到时候你开过来就是。局长和颜悦色地说。我的头点得跟鸡啄米一般，连声说：好、好。
局长儿子办婚事那天，我一大早就把车开了过去。局长说：你把车直接开到酒店的停车场吧。我的车还没扎花，喜字也没贴。我满脸堆笑地提醒局长。局长摆摆手说：不必了，不必了，按我说的做吧。
我把车开到酒店的停车场。没多久，婚车队伍浩浩荡荡开来，清一色的进口名牌高档车。我越发自惭形愧了。
我和局里的同事吃完局长儿子的婚宴后，正准备告辞。局长一把拉住我的手说：你别走啊，你的车还没派上用场呢！局长，那么多豪华车您不用，我这破车您还用啊？我不解地问。
你看这几十桌婚宴，剩下那么多残羹剩菜，扔了太浪费。等服务员把剩菜打包后，全塞进你的车里，你帮我弄回家。局长拍着我的肩膀说。
唉，我现在真的有点像河边的那个啥了，人家娶媳妇，咱瞧什么热闹哇。
倒霉的睡前小故事：（12）：
今天真倒霉
周六夜里，巩瑞发现电视上打出了醒目的字幕：奇而美超市的鸡蛋每市斤2.5元。
他欣喜若狂，决定明天上班前先去买20斤鸡蛋，因为妻子正在坐月子呢，很需要补充一些营养。
第二天，6：30他就吃了饭，早早的骑着电摩来到了奇而美超市门前等着。
一会儿，不到7：00开门营业的时间，超市门口就挤满了人头攒动的人群。门刚一开，人们就像潮水般涌了进去。由于巩瑞忘记了锁电摩，迟了一步，只好排在队伍的最后面。
巩瑞耐心地等着，心里却在盘算着，正常价格每斤3.5元，现在每斤2.5元，1斤省1元，20斤，也就省了20元，这可是他一天的工资啊。
巩瑞看了看时间，正好8：00，距他到三阳宾馆上班时间正好还有一个小时，但看了看前面的人们，虽然走了一茬又一茬，但仍然还有很多人，他一边随着人群慢慢蠕动，一边不时看着手表，唯恐去晚了被宾馆罚款。
好不容易等到了8：40，终于轮到他了，他兴高采烈地对售货员说：给我来20斤！售货员不耐烦地乜斜了他一眼，说：什么？什么？你想得倒美啊，每人限量一斤，你的脸比别人长得白些吗？快，要不要，不要算了，下一个！
要！要！好不容易等到了，怎么会不要？一斤就一斤吧。龚瑞心里凉个透说。
售货员立马给他拿了一个塑料袋递给他，说：钱！钱！钱！要零钱！
巩瑞急忙从兜里掏出2.5元钱，马上递给了售货员，然后一个一个捏了一下，一数数，只有8个鸡蛋。
龚瑞那个气呀，本想为妻子买个20斤鸡蛋，没想到辛辛苦苦等了两个多小时如今却只买了8个鸡蛋，真是怒火中生，于是就把鸡蛋往收银台上一放，说：不要了！我不要了！
不料，这一震，竟把袋子给震烂了，蛋清夹着蛋黄流了出来，正好流到了收银员的裙子上。
收银员火了，破口大骂：，你眼瞎了，流了我一身！
巩瑞唯唯诺诺地急忙赔不是，但收银员怒目圆睁，不依不饶。
巩瑞一看时间，如果现在再不走，去晚了，宾馆可是不折不扣的要罚款100元哪，于是赶紧问收银员咋办。
收银员没好气地说：我这裙子100元买的，赶紧陪我100元钱，否则，我立即打电话告你耍流氓。
巩瑞明知道那裙子顶多值50元钱，无可奈何，眼看着自己也惹不起，就咬了咬牙，极不情愿地从内裤里面摸出了给儿子买奶粉的100元钱，递给了她，然后灰溜溜地走出了超市。
没想到，刚一出来，电摩却再也发动不开了，原来是没有电了。他只好呼呼哧哧地推着电摩，一股气推到了三阳宾馆。
可是，这时已经9:15了，考勤员正在门口检查签到呢，正好撞见了他，便劈头盖脸地训道：你迟到15分钟，按照宾馆规定，对你罚款100元，现在必须交现金，否则，加倍处罚，从你本月工资里面扣除！| 幽默故事会
巩瑞没有办法，只好硬着头皮，向朋友魏三借了100元钱，勉强交了罚款。然后，一溜风赶到了宾馆水电部。
部长严力正在为宾馆突然停电没水发愁呢，正好瞧见了他，于是把肩膀一耸，大发雷霆说：去吧，去吧，我这儿坚决不再要你了，你现在就去煤场倒煤去吧！
巩瑞一听，头嗡的一下大了，本来就虚弱的身体，一歪，就倒在了地上
倒霉的睡前小故事：（13）：
赶上一辆倒霉的车
1。司机的倒霉事
王大伟是一个客车司机，最近他挺倒霉的，先是记速表失灵超速，接着压着黄线闯了红灯。一个月下来，他的驾照稀里糊涂被扣了八分，想想接下去就靠剩下的四分混饭吃，随时有可能下岗，他就别提有多窝火了。
这天下午，王大伟像往常一样，从桐城发车去南京。
客车上只有稀稀拉拉的十来个人。一出汽车站的大门，王大伟就打开了车上新装的车载电台，电台里飘出动感十足的音乐来。这是汽车公司为保证司机不疲劳驾驶，想出的新招。
车没开出多远，一个老人招手要上车。开到郊区，刚刚要上高速的时候，又有一高一矮两个小青年拦住了王大伟的车。
按照公司制度，司机是不能中途私自载客的。可是上有政策，下有对策，王大伟把车靠边一停，就捎上了两个小青年。刚要关门，他又听见车下一个中年妇女喊道：师傅，等一下。
这是一个身子瘦弱，头发花白的中年妇女，她手里提着一只红包，一边上车，一边对王大伟说：谢谢，车票多少钱呢？
王大伟想了想，回答：车站售票是一百五。
中年妇女听了，从内衣口袋里掏出一百块钱，哆哆嗦嗦地递给王大伟说：师傅，俺是打工的，就想省点钱，您看
王大伟接过钱，爽快地说：去吧，自己找个位子坐。中年妇女又是连声道谢，然后在车的最后一排坐了下来。
接着，两个小青年也递过来两百块钱。王大伟觉得今天运气不错，现在私家车那么多，加上又是出行的淡季，车站里一天都卖不出几张票，自己却多了好几百的外快。王大伟这么想着，心情渐渐明朗起来，他加大油门，路边的广告箱都唰唰唰向后掠去。
高速路上车来车往，一切都很正常。可是不一会儿，有乘客嚷嚷起来：怎么回事？乘客少，也不能不开空调吧？想闷死人啊！
王大伟嘿嘿一笑，用毛巾抹了抹额头说：空调坏了，还没修呢，再说了，这是晚班车，将就一下就到站了哦。要是你嫌热，就把窗户开个缝嘛。
那乘客继续骂骂咧咧地说：娘的，怎么坐上了这趟倒霉的车！
后上来的两个小青年不等王大伟开口，对那人反唇相讥：有钱，你买私家车去啊！没钱，你只有悲催的份哦！那乘客见两个小青年穿得挺另类，有点愤青的味道，便马上识相地闭上了嘴。
天要黑的时候，王大伟把车开进了一家服务区，乘客们纷纷下车，去解决晚饭问题。王大伟也下了车，刚要锁门，忽然发现中途上车的妇女坐在座位上，一动不动，便让她赶紧下车。
中年妇女连连摆手，说自己不饿。
看来中年妇女是怕花钱，王大伟只好告诉她：大姐，不管你饿不饿，必须下车。不然车上的财物丢了，你负责？
中年妇女听他说得有道理，便也乖乖地下了车。
半个小时后，所有人都重新上了客车，王大伟一清点人数，竟然多出来一个人。他赶紧嚷道：谁上错车了？快下去啊！
一个戴着鸭舌帽的男人接腔说：师傅，多出来的一个人是我，我也去南京。这样，我给您一百块，您给行个方便吧！
嘿，这不是又摊上了一件好事嘛！王大伟说：行！随后，他又随意问了句，你怎么一个人落在服务区了呢？
鸭舌帽不好意思地说：贪杯，贪杯误事啊！
原来他是喝多了酒误了车。王大伟以前也在服务区碰见过这种乘客。
王大伟听了，哦了一声，便关上车门，发动了汽车，再过两个多小时，这趟车就到终点站了。
车出了服务区，开了十来分钟，有的乘客已经开始打盹了。
王大伟也有些犯困，他打开车载电台，把音量调大，让音乐声充满车厢。顿时，王大伟清醒过来，不是因为音乐声，而是因为一把冰凉的匕首架在了他的脖子上！
只听一个男人恶狠狠地说：不准说话，不准停车，否则要你的小命！
王大伟透过反光镜一看，把匕首架在他脖子上的竟是刚才帮自己说话的两个小青年。敢情他们是劫匪！王大伟心说：真是倒了八辈子霉了，拉了这两个主！但他嘴上仍忙不迭地说：好好好
2。劫匪的倒霉事
这两个持刀抢劫的小青年，个高的叫张恨铁，个矮的叫李二狗，其实他们这段日子也够倒霉的。
张恨铁本来在桐城的一个电子厂做领班。他做得好好的，一不小心迷上了网络游戏，倒霉的事情就接踵而至：先是女朋友毫不客气地和他说了拜拜，接着就是被工厂开除，最后还因为买游戏装备花光了积蓄，连吃饭都成了问题。前几天，他和同样倒霉的李二狗在网络上相遇了。两人一合计，现实世界是没戏了，要在游戏世界里继续称霸，唯一办法就是买更厉害的装备。买装备要钱啊，钱呢？没有！怎么办呢？去抢！
抢劫可不是一般的技术活，要抢得准、抢得狠、抢得多，最重要是抢得没有风险。
李二狗和张恨铁银行金店不敢抢，膀大腰圆的主不敢抢，车站码头有保安和民警巡逻不敢抢，想来想去，只有高速路口常有民工搭便宜车，如果撞了大运，抢一个土得掉渣腰包里揣着打工几年血汗钱的主，那就赚翻啦！
于是，张恨铁和李二狗在高速路口等啊等啊，等了一上午也没看见合适的主。到了下午，他们正想放弃的时候，那个提着红包的中年妇女进入了他们的视线。她的包鼓鼓囊囊的，而且女人把它紧紧抱在胸前，简直就是昭告天下：来呀来呀，我这包里有钱。
李二狗悄悄地对张恨铁说：我以前在工地干过，这个女的一看就是工地上做饭的，现在做饭的油水大着呢，一年能搞不少钱，她的包为啥不背着而要抱着呢？说明里面有很多现金，她小心着呢！
那，咱就抢？张恨铁没在工地干过，没这方面的经验，现在他只想抢钱。
李二狗说：在高速路口抢劫是有命抢没命花。你想呀，来往车辆多车速慢，万一有多管闲事的，咱两条腿快还是四个轮子快？即便让咱侥幸逃跑了，警察也会跨省通缉咱的，因为路口都是探头呀！
张恨铁听李二狗分析得头头是道，只得惋惜地问：兄弟，那咱放弃这个女人了？
李二狗摇摇头，说：那可不行！这样，咱假扮乘客，先她一步上车，要是车上没几个人，就半道上抢！这样，两人瞅准机会上了王大伟的车。两人原本在服务区里有机会抢她的包，可是一琢磨也不行，前不着村后不着店的，难道顺着高速公路跑？那不是自找死路嘛！但是他们看着中年妇女紧紧地把包放在胸前，那个手痒啊，那个心动呀！
现在机会来了，天彻底黑了下来。他们眼看再不下手的话，就要到终点站了。而且两人发现：只要翻过高速公路的围栏，下面就是一条普通的公路，车来车往的，逃跑不是问题！
王大伟的车继续往前开着，李二狗用匕首抵住了他的脖子。张恨铁攥着匕首，恶狠狠地瞪着中年妇女，缓缓地向最后一排走去。可是，当张恨铁刚提脚，迈出一步，坐在第一排的一个男人马上从口袋里掏出了现金和手机，一边掏一边求饶：别、别伤害我，都、都给你们然后只听到啪嗒啪嗒啪嗒一个、两个、三个好几个皮夹子和手机扔到了他面前，乘客们都求保命，纷纷将财物双手奉上！
由于是第一次抢劫，本来张恨铁特别紧张。见这情形，他不禁窃喜起来，哈，真想不到，原来持刀抢劫还挺威风的！这么一来，他的野心也就更大了，瞪圆了双眼，拔高了嗓门，用自认为最凶残的口气说：都给老子听好了，老子是要钱不要命，都给老子乖乖的把值钱的交出来。要是让老子搜出来的话，哼，别怪老子白刀子进，红刀子出！
这下，乘客们都乖乖把钱和手机交了出来。张恨铁开心了几秒钟，就犯难了。为啥？因为他和李二狗都没带装钱物的包啊。但是活人不能被尿憋死啊，他扫视了一下所有人，冲那个戴鸭舌帽的男人手一指，命令道：你，把帽子取下来！
那男人竟然跟没听到似的，坐着一动不动。
呀，这老小子竟敢不听话？张恨铁一边骂，一边拿着刀走了过去。但当他走到男人跟前一看，吓傻了！只见那男人把鸭舌帽一撸，露出个光光的脑袋。
有人大概要说了，光头有什么可怕的。你不知道，可怕的是这个光头手里有枪啊，黑洞洞的枪口直直地指着张恨铁呢！
光头男人见张恨铁吓得不轻，便恶狠狠地骂道：你们两个瞎了眼的小毛贼，竟然抢到我头上来了？想活命的话，立刻给我跪下！
张恨铁哪见过枪啊，他吓得扑通一下，应着光头的话就跪了下来，嘴里哀求着：大、大哥，饶、饶命啊前面的李二狗一看这架势，也吓得腿一软，心想：我们怎么那么倒霉，头一回抢劫就撞上个拿枪的！
3。保镖的倒霉事
持枪的光头名叫周强，说起他倒的霉，那可不是一般的大。桐城有一家金碧辉煌夜总会，那在桐城不是家喻户晓嘛，也是男人皆知的。周强就是金碧辉煌夜总会老板吴天的私人保镖。
一个月前，吴天的夜总会要来两个新的女员工，让周强开车去汽车站附近接。送两个女孩的是一个叫刘三的刀疤脸中年人，他把人交到周强的手里，又顺便问了问金碧辉煌夜总会的近况。两人聊了一会儿，其中一个女孩听了，竟死活不愿意上周强的车了，她说，自己是受pian*的，要知道是到夜总会上班，是打死也不会来的。
这下可乱套了，要知道汽车站附近人来人往，如果不赶紧把女孩塞进车，那是要出事情的！必须快刀斩乱麻！于是，周强就用上了自己的强项，手脚齐用，左右开弓，把那个女孩揍了一顿。可令他万万没想到的是，自己竟没有摆平女孩，反而令她凄厉地喊起救命来。
一个五十多岁骑着单车的男人见了，扔了车就冲了上来，挡在女孩面前说：住手！你怎么能这样打一个小姑娘呢？
那女孩就像抓住了救命稻草一样，躲在男人身后喊道：叔叔，我是被pian*来的，他是人贩子！
一听人贩子这三个字，这个中年男人一把抓住周强，喊起来：快，抓人贩子啊！别看他年龄大，身体弱，两只手却很有劲，死死地揪住周强，让他动弹不得。
周强脑子飞快地转了起来：这可怎么办，再不脱身自己可要进公安局了，如果牵连到老板吴天，那他可不会善罢甘休的想到此，周强竟掏出怀里的自制土枪，对准中年男人开了一枪，然后赶紧驾车逃逸了。
周强在逃逸过程中，电话联系了吴天。吴天一听周强开枪伤人了，立即指示他：把车扔掉。那车是黑车，牌照也是假的，警察查不出线索来的。然后他又让周强剃成光头，改换装束，找个地方躲一阵子。等风声过了，再给周强一笔钱外逃，避风头。
事已至此，周强只能按照吴天的话去做。可是，他知道：吴天为人凶狠、狡诈、六亲不认，肯定会干掉自己，以除后患。好在，周强有个铁哥们也在吴天手下做事。铁哥们已经通知他了，吴天正在找sha手干掉他！
周强知道：除了逃，自己就是死路一条！可是，眼下满大街都贴着有周强头像的协查通知。怎么逃？周强想来想去，想到了一个好办法，那就是趁着夜色爬上货车，只要逃到高速路上的服务区，就相对容易出逃了。
昨天半夜，周强在高速附近的一个加油站里，偷偷地爬上一辆载货的卡车。卡车上拉的货不多，他割开帆布的一条口子钻了进去。三个多小时后，车就到了服务区。然后，周强一直在服务区里呆着，直到混上了王大伟的客车。
此刻，张恨铁和李二狗跪在周强的脚边直喊饶命。周强举起枪，指着李二狗说：你起来，继续把司机控制好，要是他敢乱动，就拿刀扎他！又指着张恨铁说，你不是想抢吗？起来给我从前往后继续抢，我看着！
乘客们见此情此景，更是抖得跟筛糠似的，纷纷缴出了之前还藏着掖着的财物。
王大伟也是吓得连握方向盘的手都开始发抖了。李二狗见状，狐假虎威地用刀比划了几下，像模像样地说：老实点，好好开！
客车继续往前行驶，除了车载电台还在播放悦耳的音乐，整个车厢里静得出奇。从司机王大伟开始，大伙依次把随身的财物往张恨铁手上的那顶鸭舌帽里一放，有的把头扭向一边，有的闭上了眼睛，大气不敢出一口，祈祷这场噩梦快点结束。很快，张恨铁就走到了那个中年妇女面前。
中年妇女一脸惊恐无助，可是她的一双手还是死死地抱住怀里的那个红色的布包，和其他的旅客完全不一样。
张恨铁提醒道：你不要命了？
中年妇女可怜兮兮地说：大兄弟，求求你了，我这包里没有值钱的东西。
张恨铁想，农村妇女就是农村妇女，把钱看得比命还重要，命都没了，你要钱有啥用啊？他又说了一句：我看看，要是真的没啥值钱玩意，我就把包还给你嘛！
中年妇女还是不肯把包包递过来，她着急地说：没钱，真、真的没钱啊
坐在一旁的周强突然对这个包产生了浓厚的兴趣，按照常理，没有护财舍命的人，看来这个包里装的东西可不同寻常啊！他一扬手里的枪，威胁道：你个老娘们，再不把包乖乖递过来，我就给你一枪你信不，快点！说着，他就站起了身，刚才他已经想好了，是时候让司机停车，自己逃命了！
可是面对黑洞洞的枪口，中年妇女竟然还是死死地护住包，周强一看，嘿，还真是个宁死不屈的主啊！他伸出一只手就去抢。
中年妇女一看他要抢，逮住他的手，就狠狠地咬了一口，只听周强哎呦一声，他的手腕已是鲜血直流了！
你，你这个老不死的！气急败坏的周强举起枪托，照准女人的额头，就砸了下去。中年妇女一下子就被砸晕了，无力地瘫倒在座位上，手中的包终于滑了下来
这一幕看得张恨铁和李二狗胆战心惊，心想：要是我们去抢，还真下不了这个手！妈的，看来抢劫犯和犯，还是有天壤之别的啊
周强拿起了中年妇女比命还看重的包，他拉开包的拉链，啊了一下，然后眼睛直勾勾地说：老天爷，我、我怎么那么倒霉啊！然后竟一下栽倒在地，晕了！
4。又来一个倒霉的
事情来了这样一个一百八十度的大转变，车上的人都傻了。最快反应过来的是张恨铁，他心想，那包里到底装了什么东西，怎么连持枪的都吓晕了？我的亲娘啊，这真是一趟倒霉的车，还是赶紧逃吧！于是，他一转身，快速地退到车门旁，对李二狗说：站着干啥，快让司机停车，咱走
这时，李二狗也反应过来了，他身上直起鸡皮疙瘩，拿匕首的那只手也开始抖个不停，心想，太邪门了，逃，必须逃！于是，他用匕首抵住王大伟的脖子说：停车！
王大伟虽然一直没回头，可是他从反光镜里也看见了刚才那一幕，心想：太诡异了！那中年妇女包里装的究竟是什么东西？不会是死人吧？不可能，那包看上去挺轻巧的呀！现在他一听这两个小青年要自己停车，第一反应是，要我停车？不可能！
李二狗见王大伟就像没听见自己话似的，慌了。
张恨铁也慌了，要知道这车后排可是躺着两个人呢，尤其是那个女人，一枪托下去，是死是活还不知道呢，这要是被抓了，那可直接从抢劫犯升级成犯啦！
李二狗急得把手里的匕首加了点劲儿。顿时，王大伟的脖子上出现了一道血痕，李二狗叫嚣道：想害死我们，我们就先让你死！
通过刚才的观察，王大伟已经判断出了，这两个抢劫的小青年根本就不是穷凶恶极的人。可是，狗急了也会跳墙，王大伟灵机一动说：小兄弟，我停，我这就停，但是，我得先减速靠边才能停，要是猛一停，会出大事的。
王大伟一边说，一边放缓了车速，作势偏向高速公路的应急停车带。突然，他又一咬牙，猛地往左一打方向盘，猛踩刹车，车咯噔一下刹住了。张恨铁和李二狗始料不及，猛的一个趔趄，双双栽倒在地。不等他们反应过来，王大伟噌的一下跳了起来，大声喊道：快，大伙帮忙抓贼！
这下好了，十多个旅客顿时反应过来了，蜂拥而上，抓头的抓头，拧胳膊的拧胳膊。
要说这两个企图抢劫的小青年也真够倒霉的，刚才摔倒的时候两人的头狠狠地撞到了一起，匕首脱手了，张恨铁手里的鸭舌帽也飞了出去，钱和手机等稀里哗啦散了一地。等两人缓过劲儿来，早已被大伙牢牢控制住，还用皮带捆得不能动弹呢！
突然，一个男人的声音阴森森地响了起来：都别动！谁动我就打死谁！
啊！王大伟暗叫一声：坏了，怎么把持枪的光头给忘了呢？
原来，刚才晕倒在最后一排的光头被王大伟的一个急刹车给震醒了！
车厢里瞬间又安静下来。周强把手里的枪左挥一下，右点一下，嘴里嚷嚷着：坐好坐好，你，给老子把地上的财物都捡起来，听见没？他的手枪指着的正是王大伟。
王大伟这回彻底没招了，他心里直发毛，只好连连说：捡，我捡。还是保命要紧啊。他弯下腰，将散落的钱和手机以及一些不知道真假的戒指项链一一放到鸭舌帽里。
这时候，张恨铁和李二狗两人已经完全清醒过来了。他们一个劲地冲周强说：大哥，放开我们，我们可是一伙的啊。
一伙的？周强不听还好，一听，就抡起枪托，给了他们两人一人一下，嘴里骂道：老子什么时候跟你们成一伙的了？你们就老老实实等着警察，来收拾你们吧！告诉你们，持刀抢劫也是死罪！被周强这么连打带吓的，张恨铁和李二狗直接吓晕了过去。
很快，王大伟把鸭舌帽战战兢兢地送到了周强的手里。周强的枪又一指，说：去，给老子把车门打开，要是敢动歪脑筋，直接送你上西天！
王大伟走到驾驶座前，一摁开关，大客车的门开了。周强拔腿就走，然而一件令人意想不到的事情又发生了他的腿竟然麻木了，一步也跨不动了！紧接着，周强的手也开始麻木了，手里的枪和鸭舌帽一起跌到了地上。
这是怎么一回事？周强的脑子还在转：就一步的距离，我怎么就迈不开步了呢？
正在所有人惊愕不已之时，一个六十多岁模样的老人快速地走到门前，拾起地上的枪，然后冲着缓缓倒地的周强啐了一口，说：老子真倒霉，躲了一个多月，竟然又碰上了你！
这时，周强才认出来，对方正是一个多月前，和自己交接女孩的人贩子刘三！
5。人贩子的倒霉事
不错，这个老人正是化了妆的刘三，可是不管怎么化妆，他脸上的那块刀疤是抹不去的。
要说刘三，这趟桐城之行也是倒霉透顶。
话说，那个女孩在汽车站死活不肯上车，这让刘三大吃一惊，等他反应过来时，才知道一切都晚了，周强的一声枪响让大街上乱成一片。很快，大批的警察就会赶来。刘三只能打落牙齿往肚里咽，赶紧跑路。可是，他很快就发现，短期内想要出桐城，那是比登天还难了。
最让刘三大呼倒霉的，是自己过于轻信那个声称被拐卖的女孩。其实她根本不是拐来的，而是他的老婆娜娜。
别看娜娜年纪不大，却是个风月场上的老手，她原本是一家KTV的坐台小*姐。
刘三和娜娜在KTV结识，一来二去，他就被娜娜迷得找不到北了。一次缠绵后，娜娜告诉刘三，自己的表哥在桐城的一家贸易公司打拼了多年，听说混得不错，邀自己去桐城玩几天。
刘三跟着娜娜去了桐城，见她的表哥。他到了那里一看，娜娜的表哥有自己的贸易投资公司，规模不小，光员工就有几十人。在桐城的几天里，娜娜的表哥开着轿车，载着两人，把好玩的地方玩了个遍。
更让刘三想不到的是，娜娜的表哥竟然和自己的合作伙伴吴天也是哥们，还撇开娜娜，带着自己去金碧辉煌消费呢。
回家之后，娜娜又很是认真地问刘三，愿不愿意娶自己为妻，要是愿意的话，马上就去开结婚证。
这下，可把刘三感动坏了，他这些年尽干拐卖妇女儿童的事了，把时间都浪费在了全国各大城市，现在带出了一帮徒弟，自己也该找个合适的人结婚了。
两人说结婚就结婚，欢欢喜喜地去领了结婚证。娜娜的表哥还专程驱车来祝贺表妹大婚，礼金一出手就是两万，够大方！
婚后两人简直就是琴瑟和鸣，如胶似漆呀。不久之后，娜娜对刘三说：老公，我表哥是做贸易投资的，要不咱也把钱交给他投资吧，让他拉咱一把，炒炒股票黄金啥的，比你现在赚钱多，还安全！
刘三一听说表哥要拉自己一把，高兴极了。他知道：拐卖妇女的活是越来越不好干了，至于儿童，他都半年没开张了。夜路走多了总会遇上鬼，不如趁这机会，金盆洗手，改走正道！
就这样，刘三很快打了一百万进娜娜表哥的账户。表哥打着包票告诉他，多了不敢说，年40%的收益是可以保证的！
可是仅仅过了一个月，精明的刘三就发现事情不对头了，娜娜总是千方百计地劝他卖掉房产继续做投资。
刘三表面答应，背地里赶紧让吴天好好查一下娜娜的表哥和他的公司。
结果吴天的话让他差点没气得背过去。吴天说：来金碧辉煌消费的客人都是我哥们，至于他是干啥的，我管他！桐城的皮包公司太多，你说的那个地址我派人过去一问，已经搬走好几天了！
人贩子碰上了金融**，谁的智商更高？好在刘三揪住了娜娜，他又顺藤摸瓜一查，嘿，娜娜的身份证也是伪造的。
于是，刘三就押着娜娜赶往桐城，死活也要找到表哥。正好，刘三的一个手下拐来一个女孩，他顺道去送给吴天。
不料，屋漏偏逢连夜雨。刘三一行人在到达桐城后，竟出了周强持枪伤人这事。他和周强一样，在桐城东躲西藏了一个月后，才化妆成一个老人的模样，从站外搭上了王大伟的车。
话说，刘三逃下了王大伟的车，刚要翻过高速护栏，几辆呼啸着的警车和一辆救护车几乎在同一时间赶到了。几十名荷枪实弹的警察迅速地包围了大客车！
刘三的一只脚已经跨过了护栏，另一只脚悬在半空，嘴里连连说：别开枪，我投降
6。最倒霉的还是她
接着，周强被第一个架上了警车，谁让他一动不能动呢。据刘三交待，周强是中了自己的麻醉针，这是自己随身携带，专门对付那些逃跑的被拐女孩的。刚才，他认出了周强，便趁机给他打了一针。
然后，张恨铁和李二狗被押了下来。两人是被警察用凉水喷醒的，他们上了警车还在直揉眼睛，心想：怎么跟坐过山车似的。等他们彻底清醒过来的时候，捆绑他们的已经不是皮带，而是明晃晃亮晶晶的手铐了。
随后一个下车的是那个中年妇女，她一下车看见警察就醒了，原来她只晕了一会儿，后来就一直在装死。中年妇女解释说：我装死也是逼不得已啊，我想，他们应该不敢去碰死人吧？她一边说，一边把自己的红包抱得更紧了。
这包里到底装的是什么呢？警察说，要检查一下。
中年妇女起初还不肯，但拗不过警察的命令，只好打开包。
跟在后面下车的王大伟伸头一看，我的妈呀，太吓人了！要不是四周都是警察，他也晕了。
只见那包里装着一只红红的盒子，盒子上贴着一张男人的相片，这是一个骨灰盒！
警察一看见这只骨灰盒也是倒吸了一口凉气，因为他们找这只骨灰盒已经找了两天了！
中年妇女见骨灰盒暴露在众人面前，竟号啕大哭起来，说：我不是故意要取走我男人的骨灰盒的。因为，他在医院临死前就交待我，他在桐城打工那么多年，简直倒霉透了。不是包工头卷款跑了，就是碰见小偷，这次为救一个被拐卖的女孩，还把命搭上了。他说，他只想回家
原来，骨灰盒里装的竟然就是周强开枪sha死的那个中年男人。所以，周强一看见男人的照片就吓晕了。
这一趟倒霉的车，抢劫者行凶者和被害者都挤在一起了！
得知了事情的真相，所有人都向男人的骨灰盒行礼致敬。虽然，他不是媒体上宣传的见义勇为的烈士，但也是个倒霉的好人呀。
很快，吴天被抓了，金碧辉煌这个*yin*窟被端了，娜娜和她的表哥也被通缉捉拿归案，一切都结束了。
王大伟又恢复了正常工作。他还知道了一个秘密：汽车公司给每部车装车载电台，当电台打开的时候，司机听见的是音乐，而公司值班室里听见的是车里的声音。这也是当时警察能第一时间包围大客车，解救众人的原因。
从这以后，王大伟也断了中途载客的念想。他相信，否极泰来，只要自己走正道，总会摆脱那些倒霉事的。
倒霉的睡前小故事：（14）：
倒霉时，要做三件事
小的时候老一辈的人就告诉我们，年轻人出门，像大学毕业后两三年找不到工作，那个倒霉相，皮鞋也破了，西装牛仔裤已经发白了，头发留得长长的，然后履历表到处送，一看到就晓得是个倒霉的青年。
碰到这样倒霉时，怎么办啊？勤理发，理得干干净净的；勤洗衣服，哪怕只有一件，晚上烫得笔挺，早晨出来还神气；把裤带可以缩紧一点，肚子饿了，问你吃了没有，吃了。那神气十足，碰到有些老板就会用你了。
现在的教育从小就教坏了，所以这一辈的年轻人，连话都不会讲，古代的教育先从洒扫、应对、谈吐、待人接物上训练，正其衣冠，尊其瞻视。这个衣冠仪态很重要，清洁、整齐第一。
常常看到现代青年人的穿着，好好的衣服穿在身上，东一块，西一块，就像什么印象派的图画一样，莫名其妙。办公地点也一样，桌上乱堆，懒得整理啊！一个公司看看办公室干不干净，已经看出一半了，从小看大，看它没有生机，就没有发展啊！
譬如说，今天我去看一个人，见面一打招呼，谈了几句话，一看对方脸色不对、讲话不对，入门休问荣枯事，但看容颜便得知，察言观色，马上知道了，就走了，避开了。晓得人家心里不高兴，还在那里死皮赖脸地等，你给人家的印象就不好了。
在外面做事那么多年，有时候也借钱啊！求人须求大丈夫，有好朋友，问他借，有钱没有？我急要钱用。没有！你去帮我借！这是好朋友。不是我有困难，等人来追问，可怜我，这个我不干！
神采奕奕，跟人家见面留一个好印象，不要摆一副倒霉求人的样子，求职时低着头，连讲话都讲不出来。年轻人，应该讲话就讲，慷慨豪迈，错了没有关系，对不起！我不懂！要有这个气派才行。
孟子说，人恒过，然后能改。所以，人不怕犯错误，大丈夫犯了错误挺身而出，改过来，然后能够困于心，衡于虑，而后作。心里感受到痛苦压迫，衡于虑，然后才晓得冷静地衡量、考虑。而后作，再起来，能够做伟大的事业，做一个人。
征于色，发于声，而后喻，一个人事业的成功，不是那么简单的，观察了外面这个环境，看看各种情形、景象。在个人讲，自己虽受了打击，还要修养很好，没有倒霉脸色。
我常常跟同学讲，一个老前辈曾告诉我，他说，有力长头发，无力长指甲，年轻人生命力旺盛，头发容易长；营养不够的时候，指甲容易长。所以那个老前辈告诉我，倒霉的时候，少睡觉、勤理发、勤剪指甲。如果在倒霉的时候，没有事做老睡觉，头发、指甲弄得长长的就更倒霉了。也就是征于色，发于声。然后啊，喻，懂得了。看了别人的现象，看了外界的环境，反省自己，就懂得了。
倒霉的睡前小故事：（15）：
有趣的故事倒霉的蚊子
转自微信公众号“谨言”
小宝宝和爸爸在公园玩了一整天，累的东倒西歪，洗过澡就立刻睡着了。爸爸给她盖好被子，关灯后就去客厅看电视了。
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一只大花蚊子，从卫生间的衣架上飞了过来,开始到处盘旋。蚊子是在宝宝回家时，偷偷地趴在衣服上，溜进家门的。这会儿，见灯光灭了，就开始活动。
她先飞到客厅，闻见爸爸的汗味，飞了过去，悄悄地落在大腿上，准备吸血。谁知道爸爸腿上的汗毛很浓密，蚊子就像进了森林,被绊的东倒西歪，嘴巴就是叮到不了皮肤上，叹了口气，向妈妈飞去，路过爸爸的肩膀时，还被烟味熏的几乎喘不过气来，气的蚊子想骂人。
妈妈在梳洗打扮，身上到蛮香的，皮肤也白白胖胖，吸一口应该很爽。于是蚊子向飞机一样俯冲下去，对着脖子张开嘴巴，准备叮一下。谁知道妈妈突然喷了一下香水，浓烈的气味一下子包裹了蚊子，搞得她一身的气味，躲到黑暗中半天都缓不过劲来，连嗅觉都麻木了，真倒霉，大晚上的喷什么香水，真是的！
蚊子昏昏沉沉的飞到宝宝的房间，几乎要晕过去，一不小心撞到了一个软软的小手臂，鲜美可口，这可是上等的小鲜肉呀！要是尝一口，还不美死了！
为什么刚才没发现呢？哦，她洗澡了，没了汗味，黑暗中还真不好找，要不是昏头了，就错过美味了。
蚊子张开嘴巴，使劲叮下去，却发现自己的嘴巴软了，咬不破皮肤，浑身都不对劲儿，又发生什么了？墙角一闪一闪亮的是什么东西？没有什么味道，怎么会让自己嘴软呢？啊！是电蚊香，该死的du药，快跑！慢了就没命了！
蚊子几乎是边飞边往下掉的模式，摔了几次才多到厨房的角落，窗外新鲜的风吹来，又喝了几滴水，还多了，想着等会他们睡觉了，再去报仇。
突然厨房灯开了，抽油烟机开了，原来妈妈要煮东西，蚊子一下子被吸道烟机里，随着烟气排除房外。
蚊子大叫着，我要回来报仇！却被一只飞过的蝙蝠一口吃掉了。
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倒霉的睡前小故事：（16）：
倒霉的醉驾
无酒不欢的酒鬼，滴酒不沾防交警，为何每次都成
谢波是个酒鬼，每顿饭无酒不欢。不过，今天的饭局上，他居然滴酒不沾，让人费解。
朋友老唐不理解，使劲地劝他喝。谢波推托了几下，终于忍不住说：兄弟，不是我不想喝。但今天我还要开车，现在查车查得那么严，不得不小心啊。
大家这才知道，谢波也成为有车一族了，当下更是欢声雷动。老唐就势上坡：大哥，这回买了车不喝几杯庆贺一下，怎么行？谢波还想推，有人就劝：一杯你就喝了呗，我弟就在交警大队，他跟我说过了，一杯是查不出来的。
盛情难却，谢波只好举起酒杯，一饮而尽。
喝完酒以后，谢波独自驾车往家里赶，但他开着开着，就渐渐感觉有点不对，心里头痒痒的，好像有条虫子在钻啊钻的。他知道自己酒瘾犯了，但一时半刻还回不去，怎么办？
谢波想了想，终于狠下决心，把车子停在路旁，从尾箱拿出两瓶酒来。开始他还小口小口地尝，但喝着喝着就完全放开了，还大声地唱起歌来：
路见不平一声吼啊，该出手时就出手
终于，酒瓶见底，谢波潇洒地把瓶子往窗外一扔，啵一声，不知扔中了什么。谢波也不管，把车启动了，走人。
没想到车子才开出几十米，两辆警车呼啸而来，截住了他。一个紫酱脸的交警吼着让谢波下来，用手摸着头上那个大包，怒道：醉驾的人我见多了，但敢用酒瓶来砸交警头的，你可是第一个！
不用说，罚款、扣分和训斥不在话下。
之后，谢波有了饭局恐惧症，凡是能推的饭局都推掉。但有时也架不住人家热情相邀。这天，老唐就在上海酒家摆了两桌，诚邀谢波参加。谢波事先声明：我可是一滴酒都不喝哦。老唐把胸口拍得山响，说没问题。
酒席上果然不用喝酒，但谢波吃得有点闷，幸好菜还不错。其中有道虾，吃起来更是美味极了，谢波忍不住吃了大半盘，吃完还有点意犹未尽。
饭后谢波驾着车，载着几个醉醺醺的酒鬼兜风去了。正开得飞快，前面路口查车，谢波停了下来，一看，又是上次那紫酱脸交警。
谢波摇下挡风玻璃，笑呵呵地说：阿Sir，我这回可没喝酒啊。紫酱脸头上的大包还没消，他皱着眉头说：喝没喝，一查就知道了。
酒精一测，谢波目瞪口呆，居然超标了。谢波大声喊冤：我今晚可真的是一滴酒都没沾过，不信你问问他们。
紫酱脸看着那些醉鬼，冷笑一声：他们谁还能给你作证？仪器是不会pian*人的，你少耍赖！谢波几乎要发誓：我真的没喝酒啊，除非，除非吃的东西有问题。他拼命摇醒老唐：老唐，今晚吃的到底是啥啊？老唐醉得迷迷糊糊：吃啥？你自己吃啥还不知道？不就是酸醋鱼啊，醉虾啊
什么？醉虾？谢波彻底傻了。
从此以后，谢波真正地远离饭局了，大家也都不敢喊上他。平安度过三个月后，有一天，谢波驾着车在兜风，突然后面有辆小车超车，不知是技术不够还是路面打滑，和谢波的车撞到了一起。谢波惊出一身冷汗，下车时，一颗心还扑通扑通地猛响，他忍不住叫起来：你吓死我了，你是怎么开车的？
那车主探出头来，是个二十出头的小青年，他连连道歉：不好意思，是我的错。吓到你了吧？真不好意思。他下了车，递了瓶东西给谢波：喝口水定定神，别吓坏了。谢波拿起来喝了两口，心还是不停地跳：你开车太鲁莽了，你可吓死我了。
那小青年又是拱手又是鞠躬：真不好意思，对不起，请你再喝两口定定神。谢波真的又喝了几口，然后问：嗯，你不喝吗？
小青年诡异地笑了：我不喝酒，你留着。交警快来了。果然，那紫酱脸已应声而至。
交警来了就好谢波点点头，突然意识到什么不对,他看看手里的瓶子,什么？这个是酒？敢情谢波酒量了得,喝酒像喝水一样,没感觉了。
倒霉的睡前小故事：（17）：
倒霉的日子
呜呜小兔耳耳正在哭鼻子呢。她哭得好伤心，泪珠滴湿了小草;她哭得好厉害，眼睛成了两颗红宝石。
叽叽，怎么了，小兔？麻雀飞来了。
咩咩，怎么了，小兔？山羊走来了。
呱呱，怎么了，小兔？就连青蛙也从池塘里游 上来了。
我，我，我生在一個倒霉的日子。哇哭声更大了。
原来，梅花鹿、红公鸡、乌龟正和小兔谈着各自生日。我和作家长颈鹿同日生。梅花鹿显得很高傲。我生日那天，正好第一艘火箭发射成功。红公鸡昂昂头。何时有了这森林，何时就有了我。谁都知道，乌龟的 寿 命最长。
只有小兔撇了撇三瓣嘴：我，生在一个倒霉的日子，那天，那天正好举行龟兔赛跑！
是这样呀！大家明白了。
叽叽，梅花鹿和作家同日生，也没写出好文章。
咩咩，红公鸡到现在还不知火箭是啥模样。
呱呱，这几千年里，森林有了巨大变化，可乌龟整日缩着头，无所事事。他更不配说和森林同时诞生。
小兔耳耳望望大家，若有所悟，擦干眼泪，笑了。
每日清晨，草地上都有一个矫健的身影，一，二，一。不管刮风下雨，他都喊着口令跑着，跳着
后来呢，很久很久以后，在森林日历本上，有一张是这样写的：
今天是著名的龟兔赛跑之日，又是著名长跑运动家耳耳诞生日。
倒霉的日子
倒霉的睡前小故事：（18）：
幸运的倒霉蛋
东港市发生了一起金店抢劫案，警方通过监控录像，锁定了一个叫黄三的嫌疑人。黄三在案发前去金店踩过点儿。录完口供，警方将他移送到看守所。
这一天黄三说他肚子疼，看守所送他去医院就诊，安排民警小马一人跟随。其实，黄三是幕后黑手，整个劫案都是他一手策划的。他清楚，只要团伙成员中再有一人落网，等待他的将是牢狱之灾。 肚子疼是假，想要逃跑是真。快到医院的时候，他谎说尿急，小马带他找厕所。走到厕所门口，他又说手上戴着手铐不方便，非让小马解开，这才肯进去。小马在外面等了好久觉着不对劲，进去才发现黄三翻窗逃跑了。黄三没跑多远，发现小马追来了。小马看到黄三的身影鸣枪示警：快停下！黄三跑得更快了。眼看就到了天桥，如果等黄三跑过天桥钻进胡同，再想抓住他就难了。情急之下，小马瞄准他开了一枪，黄三一声闷哼，他的腿中枪了。 小马正要冲过去，却出了变故只见一辆贩运西瓜的三轮车突突突开到黄三身边，突然熄了火。开车的女人看到黄三吓傻了，黄三没费吹灰之力就上去抓住她，一伸手，抄起了车上锋利的西瓜刀：退后，退后！ 就在这时，天桥上一名男子突然跳下来，一条腿正好踢中黄三攥住人质的胳膊。黄三手一松，女人趁机溜走了。但也就几秒钟的工夫，黄三又把落地的男子挟持了。 这时，有许多民警闻讯赶来，可人质在黄三手里，大家一点办法也没有。黄三不愿就这么耗着，他左腿受伤跑不了，只能借刚刚那女人落下的三轮车一用了。他喝令人质开车，可不管怎么恐吓，男子都不肯配合。气急败坏的黄三在他脖子上连连比划，但男子咬咬牙，仍是不肯屈服。 小马这个急，这男子分明就是犯浑，万一绑匪狗急跳墙，做出更疯狂的举动咋办？眼看黄三就要下sha手，一个抱孩子的女人挤进人群，声泪俱下地冲人质喊起来：赵勇你混蛋！你死了不要紧，撇下我们孤儿寡母可咋活啊？ 经女人这么一闹，赵勇的脸色顿时黯淡下来。黄三赶紧趁热打铁：识相点，快开车！这回赵勇妥协了。 小马松了口气，等三轮车启动，他和其他民警驾车跟了上去。 三轮车驶离城区，驶进盘山公路。看到前方有一个岔口，黄三眼珠一转，从后厢抱起个西瓜，砸在右边的路面上，然后吩咐赵勇走左边的道。可赵勇车头一打，径直驶上右边那条。不等黄三发怒，他解释说：我知道你想制造假象迷惑警察，警察能那么听话？黄三一想有道理，就没再说话。 心头的弦稍稍松弛下来，黄三猛然感到一阵剧痛。赵勇又开口了：我说大哥，赶紧找个地方处理下伤口吧。黄三警觉起来，这小子咋一再帮忙呢？可不管怎样，赵勇说得没错，大热的天，要是子弹不取出来，一条腿就废了。可这里偏僻得很，上哪儿去治伤呢？ 拐过一道弯，旁边的山坡上出现了一个场子。黄三眼前一亮，他让赵勇把三轮车推进路边的土沟，然后挟持赵勇进了场子。赵勇趁黄三转身时，偷偷将一块带血的手帕丢在了路上。 这是个废弃的香菇养殖场，整个场区空荡荡的。绕过一排排养殖棚，眼前出现一座木板楼。黄三破门而入，楼里只有几张破桌椅。黄三很是失望，赵勇却从不起眼的地方摸出一瓶酒精，他问：大哥，你是不是找这个？ 你可帮哥大忙了！黄三嘴上说得好听，可东西接过来，捡条麻绳就把赵勇捆上了。接着，他点燃蜡烛，把水果刀放在火焰上消du，然后卷起裤腿。 这时，赵勇说：大哥，这么一刀子下去会很疼的。黄三眼一瞪：还用你提醒，老子不知道？这里又不是医院，上哪儿弄麻药？ 没有麻药，酒也行啊，喝点起码能麻痹神经。赵勇抽抽鼻子，说，酒这屋里就有，我闻到香味了。 墙角的一个坛子里果真有瓶酒。不过黄三将酒瓶送到嘴边，犹豫好一阵，最终还是没喝。他冲赵勇说：你小子怕是没安好心吧！想pian*老子喝迷糊了，等着警察把老子抓住？门儿都没有！说完重新操起水果刀 事实上，黄三在岔道口布下的迷魂阵并没起到作用，虽说看到西瓜残渣，但警察人多，可以分两路去追。小马一队恰好摸对了方向，追到香菇场门口，发现那条带血的手帕。 此时，黄三听到外面传来的动静，知道情况不妙，赶紧将赵勇扭到窗边，拿刀抵住赵勇的脖子吼道：外面的警察听着，要是再往前一步，就别怪老子不客气！ 黄三心里清楚，此地不宜久留。他扭着赵勇朝场子外走，可没走几步，赵勇不动了。黄三火了，抬腿就要踹。大哥别这样，我这是为你好。赵勇一脸委屈，你想，门口有警察守着，这样贸然出去哪成？就算有我，可不管你走到哪儿，都躲不过他们的跟踪。就这么耗下去，即便你不被逮着，也得给活活累死 黄三不耐烦了：净瞎扯！事情到了这一步，老子还能咋样？ 我倒有个主意。看黄三有点动心，赵勇便以此为条件，让黄三把他放了，黄三自然满口答应。 赵勇的主意是：黄三可以避开前面，从后门逃生。香菇场四周虽有围墙，可开有后门，从后门出去就能钻进丛林，避开警察视线。黄三听了觉得不错，他听说过，翻过这片山就上了高速公路，到时随便拦辆车，就彻底安全了。 黄三没解开赵勇的绳子，看赵勇一脸不满，他jian笑两声：老子是绑匪，绑匪说话能算数？老老实实给我带路！ 香菇场后面果然有道门，出门沿山路走了一会儿，又出现了分岔路，左边的窄，右边的宽。看赵勇往右迈腿，黄三不乐意了：走大道容易暴露目标你不知道？你是不是想害老子落网啊？说着一推赵勇，拐上了小路。 又走一会儿，赵勇突然叫了起来：不好，有野猪！黄三四下一望，哪有什么野猪？没容他回过神来，就被赵勇一肩膀撞了出去。 随着妈呀一声尖叫，黄三一头栽倒在地，他的双腿被一副兽夹套牢了。赵勇说：没想到吧，我说的野猪就是你！ 再说小马他们，退到场外商量一阵，又摸了上来。进到场子里才发现早已没了人影，接着发现有个后门。小马立刻带人追了出去，没走多远，就看见赵勇押着五花大绑的黄三迎面走来，小马不由赞不绝口：好样的，你是当之无愧的英雄 赵勇脸一红，说：我算哪门子英雄？其实 原来，他从天桥上跳下来，不是为了救人，而是想自sha。前年他贷款二十万办了个香菇养殖场，倒霉的是，不久前一场寒流把大棚内所有的香菇都给毁了。走投无路他就想到了死，谁知竟落在黄三手中成了人质。本来，他抱着必死的决心，面对歹徒的刀毫不畏惧，可老婆孩子的出现让他猛然醒悟：自己不能这么一走了之。 于是，他假意顺从，也不反抗，把黄三忽悠到自己的香菇场。场内木板楼存放的酒度数很高，黄三喝下去准犯迷糊，但黄三很狡猾，没有中计。紧接着，赵勇以献计为名，把黄三pian*进丛林，因为他知道黄三不好pian*肯定不会轻易放过他，便以自己为诱饵。前些日子，他听说这林子里有野猪，就埋副兽夹想碰碰运气，不曾想野猪没逮着，倒把黄三拿下了 赵勇智斗绑匪的行为，当地有关部门给予了高度评价。消息传开，得知英雄有难，市民纷纷伸出援手，短短几天，捐款就超过了二十万倒霉的睡前小故事：（19）：
倒霉的鞋子
穆法格很有钱，却是个守财奴，平日里总穿着破旧的衣服和鞋子，如果有外乡人到这里，难免还会把他当作乞丐呢。
穆法格的那双鞋子，缝缝补补不知补过多少次，少说也穿了十几年了。 乡邻们都议论说：如果好运气能象那双鞋子那样长 久就好了。 可不久，那双鞋子却给穆法格带来了一连串倒霉事。 一天，穆法格花了不少钱买了瓶香水带回家来，摆在窗户边，然后便到澡堂去洗澡。在澡堂门口，碰到一位朋友。 那位朋友瞥了一眼穆法格的鞋子，摇摇头说：穆法格！你有那么多钱，为什么不去买双新鞋呢？你这双鞋恐怕全城也找不出第二双了！但愿上帝带给你好运，给你换上新鞋。说完，摇着头走开了。 穆法格洗完澡，擦干身体，穿上长袍，正准备穿鞋子，突然发觉鞋不见了，找了好一会没找到，后来，穆法格在放鞋子的地方，发现了一双名贵的新鞋，便用脚试了一下，嘿，正好合适。 穆法格心想：这兴许是刚才那位朋友送给我的礼物。他穿上鞋子，高高兴兴地回家去了。 穆法格走后不久，一位法官洗完澡出来，发现自己的鞋子丢了，到处都找不到，结果从一张长凳底下拉出了穆法格的那双破鞋。 这不是穆捧格的鞋子吗？准是他穿了我的鞋！想不到有钱人还会做小偷。法官气呼呼地想，准备教训穆法格一顿。 他派了几个卫兵把穆法格抓了来。果然不出所料，穆法格穿的正是他的鞋子。 他怒气冲冲地说：给我重重打十大板！ 穆法格竭力为自己辩护，但一点用也没有，结果，不仅被重重打了十大板，还被罚了一百块金子。 穆法格拖着伤痕累累的身子回到家里，满肚子闷气都发泄到了那双鞋子上面。倒霉的东西，我要让你会见阎王！他说着，把鞋子扔进了河里。 可偏偏有个渔夫，打鱼时把破鞋捞了上来。 渔夫想：这不是穆法格的鞋子吗？如果我送还给他，说不定还会得到他的赏钱呢！ 晚上，他提着鞋子来到穆法格家门口，见窗户开着，里面没有动静，心想：穆法格大概不在家，我先把鞋子扔进去，改日碰到他，再向他要赏钱。 他举起鞋子，朝窗户里一扔，只听得乒！乓！两记响声，渔夫吓了一跳，赶快逃回家去。 穆法格不一会回到家里，只见香水瓶已被打碎，香水洒在地上，旁边睡着那双倒霉的破鞋。穆法格怒火中烧，拣起鞋子骂道：你为什么尽给添麻烦？我要把你扔进阴沟，叫你永远见不到太阳！穆法格把鞋子扔进阴沟，以为再也不会有什么麻烦了。谁曾料到，这双鞋子竟把阴沟给堵塞住了，脏水和粪便溢了出来，弄得满街臭气熏天。 后来，阴沟被人疏通了，那双倒霉的鞋子也被人拖了上来。 穆法格受到法庭的传讯，不仅偿付了疏通阴沟的费用，还被罚了一千块金子。倒霉的睡前小故事：（20）：
倒霉的快递员
小崔是一名快递员。这天，他给花园小区的一个住户送快递，按响门铃等了一会儿，只听一个女人不耐烦地问：谁呀？小崔说：送快递的。只听女人说：别又是假冒的吧？你把快递单号报给我。小崔有点莫名其妙，心说：这个女人有毛病！但还是报出了快递单号。
女人警惕地把门打开一条缝，抱歉地说：不好意思，把包裹给我吧！一接过包裹，就嘭的一声把门关得死死的。
小崔一头雾水，转身时，发现一个男的正蹲在楼梯上盯着自己，吓得他一溜烟走了，心想，這楼里的人怎么个个都怪怪的？
第二天，小崔又来到这家住户送快递。屋里的女人仍然火气十足地问：谁呀？小崔心里有点发怵，说：快快递！
好啊！只听门后的女人从牙缝里挤出这两个字，紧接着重重把门往外一推，抬起一脚就踹了过来，小崔猝不及防，一个踉跄，差点四仰八叉摔倒在地。他脑袋发蒙，正想跟女人理论呢，没想到女人恶狠狠地说：要是敢再来看老娘踹不死你，你们男人没一个好东西！然后咣当一声，把门甩上了。
小崔把包裹狠狠地丢在地上，骂了句：爱要不要，我招谁惹谁了？这时，昨天那个男人从楼梯转角处走下来，笑弯了腰。他边笑边说：哥们别生气，辛苦你了。我每次被老婆赶出门，就找熟人冒充快递员，喊一声快递，她一准开门，然后我就趁机钻进屋。这不，她被我pian*了两次，正在气头上呢
倒霉的睡前小故事：（21）：
倒霉的逃犯
肯尼勒是德国的一名越狱逃犯，被追捕三个月了，警察都没有逮到他。在逃亡到波恩市的时候，肯尼勒得了阑尾炎，他不得不住进了医院。手术后，肯尼勒被安排进一间病房，他的旁边睡的是一位术后康复中的病人。这位病人是一位警察，就是追捕肯尼勒的专案组的成员。当然，肯尼勒不认识这位警察，但是这位警察一眼就认出了肯尼勒。他用手机悄悄给他的同事发了一条短信。很快，肯尼勒就再次被捕了，然后被转移到了监狱医院。
要说肯尼勒是够倒霉的，但下面这位，不但倒霉，还有些悲惨。
美国加州的一位女士下班回到家时，发现她养的杜宾犬躺在地上，张大嘴巴喘气，一副非常痛苦的样子。女士吓坏了，马上把狗抱上车，急速开往兽医诊所。兽医检查后，决定马上给这只猎犬动手术。太太，手术可能需要很长时间。如果你有其他事，可以先回去。兽医对女士说道。是的，家里还有一大堆事情要做呢。女士答道。兽医向她保证，手术完成后就打电话给她。于是，她留下她的手机号码就离开了。
然而，这位女士还没有走进家门，兽医的电话就来了。兽医叫她马上离开她的房子并报警。女士问为什么。兽医告诉她，他从她的杜宾犬的喉咙里取出了三根人的手指。惊骇的女士马上报了警。警方迅速赶来。在女士的卧室里，他们发现了一名缺了了三根手指的男子。经审讯，警方知道了这名男子是一名在逃犯人。这家伙在逃跑的路上肚子饿了，但是他没钱，发现那位女士家的窗户没关好，便溜进了女士家想找点东西吃。女士养的杜宾犬发现有陌生人进入，马上扑上去并咬下了他的三根手指。惊恐过度的逃犯躲进主人的卧室，关死门，躲进了衣柜。当警察顺着血迹找到他时，他以为那只凶恶的狗还在外面等着他呢。
下面的四位则要比这位更倒霉，更悲惨。
意大利那不勒斯市的一位母亲开着越野车带孩子回家。途中，她发现前方有一名男子躺在路中央，摩托车翻倒在一旁。看起来这名男子是被车撞倒了，而且还受了伤。这位母亲准备停车救助。但是她很快就感觉不对：那男子挥手求救的动作太有劲了。她马上转向开往路边，加速穿越茂密的草地，然后直往最近的警察局报案。警察火速赶往现场，但是摩托车和摩托车手都已不知去向。警察仔细搜查了现场，发现了草丛中车子留下的轮胎印，沿着这些车印搜索下去，他们惊骇地发现了四个持枪男子的尸体。从尸体身上的痕迹看，他们是被车子轧死的。更让警察吃惊的是，这四名男子都是不久前越狱的犯人。那个假装受伤的男子应该也是，因为前段时间越狱潜逃的犯人一共有五个。
经过一番分析，警方得出了一个结论：这四名逃犯潜伏在草丛里，企图在那位母亲下车时袭击她，然后抢劫她的越野车作为他们继续逃跑的工具。然而那位母亲没有上当，她转变方向，加大油门冲上了路边的草丛。四名逃犯没来得及躲避，一个不剩地都死在了车轮之下。而那位母亲由于惊慌，加上草丛又高，根本就没发觉自己轧死了人。那位在路中央假装受伤的犯人呢，发现同伙都死了，自然是赶紧逃之夭夭了。
够倒霉，够悲惨吧。下面这位则让人可笑了。
在电视上看到一个墙纸胶的广告后，澳大利亚墨尔本的一个名叫贝尔曼的犯人就认为自己找到了一个离开监狱的机会。原来，在监狱的放风场地里堆放着几桶工业胶水。这些胶水是几个月前维修监狱剩余下来的。贝尔曼打算偷些工业胶水，然后把自己粘在一辆洗衣房卡车的底部，利用卡车作掩护，神不知鬼不觉离开监狱。
这天早上，贝尔曼当值。他推着犯人们的衣服来到了卡车旁。在卡车即将离开时，贝尔曼顺利钻进车底，并将自己粘在了卡车的底部。哈，还真管用，工业胶水将他牢牢粘在了卡车底部。成功了！贝尔曼狂喜不已。
卡车开出几英里后，遇到红灯停在了路上。贝尔曼感到机会来了，就想拉开囚服的拉链从衣服里面出来溜之大吉。但是，工业胶水渗透到了拉链里面，他怎么挣扎也无法挣脱囚服。
九个小时后，洗衣房的卡车又开回了监狱。贝尔曼大喊救命。狱警顺着声音在车底找到了狼狈不堪的贝尔曼，然后又逮捕了他。
倒霉的睡前小故事：（22）：
倒霉的丑小鸭-大全文字版
在一个春暖花开的日子里，丑小鸭出壳了。
她又丑又难看，所有鸭子都欺负和嘲笑她。她下定决心，一定要努力变成一只天鹅！于是，她向妈妈写了一封告别信：亲爱的麻麻（妈妈）：
我是丑小丫（鸭）。我老是被人气浮（欺负），我听山梁（善良）的大眼生生（大雁婶婶）说，我奔（本）来是一只天峨（鹅），我去找变回天峨（鹅）的方法了，掰掰（拜拜）！
丑小鸭没有上过学，所以信里错别字连篇。
一出家门，她的霉运就来了，被一块石头绊倒了，像个球一样咕噜咕噜地滚呀滚，把全身弄得黑乎乎的。于是她来到湖边，准备洗个澡。没想到湖面上突然出现了一个漩涡，丑小鸭一下子被卷了进去。她在里面转来转去，连全身的毛都被冲掉了。不知道转了多久，丑小鸭终于被冲到一个小岛上去了。
这是一个荒无人烟的小岛。丑小鸭决定自救，她采摘了许多柔韧的枝条，编成了一个弹弓，绑在椰子树上，准备把自己弹出去，越过那个漩涡。可她把弹弓装反了，把自己弹在了椰子树上，眼冒金星，一头又栽倒在那个漩涡里。她又转了三天三夜，才被冲到原来的地方。
她全身都光秃秃的了，但是她还是坚持要变成天鹅。善良的天鹅皇后被丑小鸭这种执着的精神给感动了，她来到了丑小鸭的面前。天鹅皇后对丑小鸭说：“变成天鹅的咒语你要好好记住，只要把癞蛤蟆想吃天鹅肉说三遍，就可以变成一只漂亮的白天鹅了。”丑小鸭连连点头。
第二天，丑小鸭在柳树下默念了三遍咒语，满心以为自己可以变成漂亮的白天鹅了，可是她太激动了，把“癞蛤蟆想吃天鹅肉”说成了“天鹅想吃癞蛤蟆肉”，结果，丑小鸭变成了一只癞蛤蟆！
倒霉的睡前小故事：（23）：
倒霉到了家
张磊是个三只手，平日里就靠偷鸡摸狗混日子。虽然他眼睛高度近视，但偷盗技术还是了得。
这天，他来到一个巷子旁，只等天黑后好行动。可等啊等啊，等到路灯都亮起来了，这巷子里不但人没有少，反而不知从哪儿拥出些阿姨大妈的，队伍一排，喇叭一放，跳起舞来。
张磊悄悄在巷子里转悠了一圈，就见阿姨大妈们交头接耳，对着自己看。张磊一瞧，好不紧张，这类群体最难对付，她们出门爱呼朋引伴，身上带的钱却不多。更要命的是，她们正义感极强，遇到事情就拧成一团，围追堵截。张磊决定知难而退，换一个行窃地点。
摸了大半天，张磊踩着了点。这条巷子还真理想，几乎没人来往，四下一片漆黑。他赶紧大步流星往里走，谁想却踩着块西瓜皮，扑通一声，他顿时摔得鼻青眼肿，镜片碎了一地。真是人要倒霉连喝水都能噎着。张磊刚想骂娘，可缓过神来后，他心里又感到一阵窃喜。自己摔在地上，这么大的动静，也没有看到一个行人过来，这倒是下手的好地方呢！
张磊走了好一段的路，突然，他发现前边有一间房子的门是铁的。根据自己过去的作案经验，一般装铁门的人家，家里头或多或少都会有点儿存货。想到这里，张磊心里一激动，就急急忙忙朝铁门扑了过去。用手一摸，哈！铁链锁了好几圈，说明家里根本就没有人。他再朝四周扫视了一眼，到处阴森森的，连个鬼影子也没有。真是天赐良机啊！于是他连忙从口袋里拿出个小铁片，开始动手。
虽说眼镜没了，行动起来是有些不方便，可张磊道行深啊，三分钟，锁撬开了。正当他得意忘形，想要迈进屋子里的时候，忽然感觉肩膀被人拍了两下。他一身冷汗，慢慢转过头去，一看，妈呀，再仔细看看：是一高一矮两个警察。
只听那高个儿警察看了他一眼，喝声问道：你在这里干什么？
好在张磊也算在道上混了多年，明白一个道理，这种情况下，狭路相逢智者胜。于是，他片刻就冷静下来，淡定地赔笑道：嘿嘿，家里锁坏了，我只能把它给撬了。
这时，只听那矮个儿警察诧异道：什么？你就住在这里？说完，他还举起手电筒朝张磊的脸上照了照。
是的，是的。张磊连忙点头哈腰地说着。见那警察面色还算和气，张磊心里暂时松了口气。这时却只听两名警察突然哈哈哈笑得直不起腰来。
张磊本来还算是沉着应战的，可被他们两人这么一笑，竟然弄得不知所措起来。
两个警察笑够了后，高个儿那个揶揄道：看你的样子，也不像乞丐呀，怎么会住在这里？这里拆迁了，一个月前就搬光了！
张磊顺着手电筒的光线，眯着眼睛四下张望，可不是嘛！这墙上还写了一个大大的拆字！张磊气得差点儿要中风，难怪这里毫无人迹，原来都搬走了！不过，现在最要紧的是赶紧脱身。张磊立马又想出个花头来，假装憨笑道：是是是，我两个月前就搬走了。可这不忽然发现家里有件东西找不到了，就想回来碰碰运气，看在不在老房子里。
张磊这一说，那俩警察又笑得上气不接下气了。张磊还在纳闷自己露了什么破绽没，这回那矮个儿警察开腔了：我说小伙子，你可看清楚了，这里原本是小区里头的垃圾房啊。
这时，只听扑通一声，张磊瘫在地上，心里哭道：这可真是倒霉到了家啊！
倒霉的睡前小故事：（24）：
总是那么倒霉
我总是不太明白，我怎么会成了剩男。按说，我长的不是最丑的，个子不是最矮的，挣的不是最少的，住的不是最差的，要求对方也不是沉鱼落雁的。好心的朋友开导我说，适当地降低一点条件吧。我都快哭了：总不能是个女人就行吧？
更让我悲催的是，就连我一贯看不上的林忠飞，居然也有了女朋友，两个人恩恩爱爱的，看着就让人羡慕嫉妒恨。但我还是强压下了羡慕嫉妒恨，悄悄找到他，想跟他取取真经。他一听就高兴起来，拍拍我的肩膀说：摆一桌吧。叫上高文。我不明白他为什么要叫上高文，他笑笑说，自然有道理。他不明说，我也不好细问。我知道这关躲不过去，就在豪放饭庄定了位子，约好他们俩中午一起去。
中午，我们到了豪放饭庄。那两位还真不客气，叫了好几道大餐。酒过三巡，菜过五味，我诚心诚意地跟林忠飞请教获胜宝典。他扳着手指头说：初次约会前一定要进行三方面的准备：一个是把自己打扮利落清爽了，穿上合身的衣服，现出自己的品味；二是要找几本地理书看看，不管她是什么地方的人，都能说出她家乡的粗略情形，显得你博学多才；三是要多看看笑话段子，给她讲讲，引她笑了，就显得你很幽默诙谐了。有了这三个制胜法宝，再有一个陪衬，那就万事大吉了。
我不解地问他：怎么还要陪衬啊？
他得意地笑着说，这才是制胜的法宝，是俘获爱情的sha手锏。说着，他就把嘴巴贴到我耳边，小声说：带上高文，就显出你特优秀来了。说着，他就冲高文努了努嘴。我这才发现，高文正埋头大吃，一副猪相，根本就没注意我们在说什么。我忽然明白了，带着高文去相亲，就更显得自己儒雅有风度啊。林忠飞这个主意实在是高啊。要不是他说出来，我恐怕一辈子都想不明白。
我忙着喊住了高文：哎，高文，我晚上要去相亲，你陪我去吧？
他抬头看了我一眼，又低头去啃着猪蹄子，嘴巴里一边嚼着一边瓮声瓮气地说：有饭吗？有饭我就去，没饭就算了。我忙说：有啊，有啊。林忠飞也在一边说：肯定有。他招待相亲对象的第一顿饭，也肯定比咱们这顿要丰盛。高文高兴地说：那我一定要去。到了那儿，我可就管吃饭，不会帮你说好话啊。我心里说，就是要这个效果啊，忙点了头。我们就说好，下了班一起去相亲。
下午，我特意请了半天假，先找理发店理了一个精神的头发，又回家换好了衣服，真是英俊潇洒了，然后又找出几本地理书翻了翻，又从网上搜罗了些笑话段子看了看，把最好的几个记下来，还反复练了，效果还真不错。看看到了下班的点儿，我就打车到公司楼下接了高文，然后赶赴约会地点。
这次的相亲对象叫黄英，是二姨帮我介绍的。我先前已经看过了黄英的照片。这个姑娘长得不错，身材婀娜，修长纤细，长发披肩，标准的瓜子脸，大眼睛，皮肤很白，我几乎没看到什么缺点。我怕自己配不上人家，二姨反复说，姑娘对男方要求不高，我的条件她已经知道了，还算满意。那就试试呗。反正闲着也是闲着，有枣没枣打三竿呀。
一见到黄英，我就暗暗吞了口口水。因为黄英比照片上还要漂亮，而且绝对的素颜，没有涂脂抹粉。要是能娶到她，那可真是艳福不浅啊。她好像对我也算满意，因为我看到她眼睛里放了放光，目光也一直盯着我。
我们先是在茶楼里见了面。二姨引见完我们，就推说有事，先走了。我跟黄英在一起闲谈，高文就在一旁看手机。我先问黄英是哪里人，她说是东北的，我就说东北好啊，白山黑水，人杰地灵。又给她讲了几个有关东北的笑话，特别是那个大连人报警撞到道牙子的笑话，把她逗得笑逐颜开，前仰后合。气氛很融洽，我看时间不早了，就约她去吃饭，她爽快地同意了。
我们找到附近一家饭庄，点了几样菜。我跟她边吃边聊，高文却兴冲冲地甩开了腮帮子，一通吃。他吃饭的姿势实在不雅，而且还伴随着咕噜咕噜的声音，简直就像是猪。黄英也不时地看他一眼，那眼神儿，真是说不出的痛苦。我心里暗暗得意。林忠飞这小子真能想，这一招衬托真他妈的绝。
高文很快就吃饱了，拍了拍滚圆的肚子，笑着说：吃得真好。你们先聊着，我到外面去走走。说完，就晃晃悠悠地出去了。这时，我们点的最后一个菜才上来。黄英忍不住笑着说：看看，菜还没上完，他就吃饱了。我忙着附和着说：是啊，是啊。心急吃不了热豆腐。着急的人也吃不到最好的饭菜。黄英笑着点了点头。她笑的时候，露出一排洁白的牙齿，好看极了。
吃完饭，天色已晚，就要分手了，我问黄英要手机号码。她犹豫了一下说，还是算了吧。我惊愕地睁大眼睛，问她：怎么，你不想跟我保持联系啦？黄英又笑了笑说：我想是的。我没想到会是这个结果，有些气急败坏地问她：你能告诉我为什么吗？
黄英迟疑了一下，还是点了点头说：我就跟你实话实说吧，也算你没白请我吃这顿饭。你要是不跟你那位同事一块儿吧，我还看不出来，可你跟他一块儿，就很明显了。刚开始我也没感觉到，后来拿你们俩一对比，越来越感觉到了。你太娘了。你看看，人家吃饭，狼吞虎咽，多爽快，多有男子汉气概。可你，吃起来那么慢条斯理的，还那么挑剔。我本来就做不好饭，连我自己都嫌难吃，要遇到他那样的，也能将就过去，可要碰到你这样的，那就惨了。我听人家说过，一个女人要是拴不住男人的胃，也就拴不住他的心。我哪能找一个拴不住心的男人啊？
她这是什么狗屁理论啊！
看着她，我一时无言以对。
她张了张嘴，想跟我说什么，却忍住了。我问她还有什么想说的，她脸红了一下，摇了摇头，转身走了。
又过了几天，我听说高文交上了女朋友。我找到他，想跟他取取真经。高文一见到我，就冲我抱了抱拳说：大哥，真对不起呀。不是我成心的，是她主动来找我的，还缠着我不放。我正好缺个女朋友，就顺水推舟了。你放心，我会想办法再帮你介绍个女朋友。
我惊疑地问他：谁这么主动来找你啊？你交女朋友跟我有什么关系？
他迟疑了半天后说：我交的女朋友是黄英。她主动来找的我，真的。大哥，我从来没想过挖你墙脚啊。
我愣在那里，半天说不出话。我不知道自己的下巴是不是惊掉了，反正是合不上了
倒霉的睡前小故事：（25）：
倒霉的jian商
一个jian商死后来到阴间，他见阎罗殿里光线昏暗，设施简陋，便灵机一动，把自己带来的一些高档殉葬品拿出来送给阎王，好讨点便宜。谁知阎王见了那些殉葬品，居然一拍惊堂木，怒喝起来：大胆jian商，说，你在阳世做了多少缺德事？jian商赶忙磕头求饶：大王，小人在陽世与人为善，童叟无欺，请大王明察！
阎王哼了一声，喝道：你若没做亏心事，为何如此心虚？快从实招来！jian商冷汗直下，他赶忙凑到阎王跟前，小声说：大王，那都是小人特意准备的，是送给大王的见面礼！有豪华吊灯、液晶电视、音响
阎王没领情，反而更怒了：大胆jian商，竟敢大庭广众之下行贿本王。来人！把这个不知深浅的东西拉下去暴打五十大棍！
jian商一听，明白了，不用说，这一定是嫌礼品太轻啊！他马上喊道：大王息怒！小人还有最新款智能手机、平板电脑
大胆！没想到阎王气得蹦起来了，来人！把这个还在戏弄本王的jian商暴打一百大棍！
众小鬼不敢怠慢，纷纷上前把jian商按倒在地，啪啪啪照着jian商的屁股就开揍！
俗话说，当官的不打送礼的啊！大王，小人冤枉！jian商还不死心，小的还有电子按摩椅、多功能跑步机可是阎王早没影了，只剩下两个小鬼抡着大棍，越打越起劲！
jian商转而向小鬼求饶：鬼爷爷，小人到底错在何处？这些贵重的电器都值钱得很啊！
笨蛋！你就是送一车电器又有何用？小鬼边打边说，阴曹地府根本就没电啊！
倒霉的睡前小故事：（26）：
倒霉的狐狸彼得
彼得是一只倒霉的狐狸，他每天都会遇到倒霉的事情，不是这儿倒霉就是那儿倒霉。
这天，彼得起了床，钻出了自己的狐狸洞，来到外面觅食。
他来到农场附近，想偷农场的鸡来吃。
于是，他咬开农场外的铁丝网，钻了进去。他来到鸡舍旁边，趁着看门狗不备，一下子溜进了鸡舍。一只母鸡立刻发现了彼得，她大叫道： 狐狸溜进来啦！狐狸溜进来啦！
鸡群立刻骚动起来，一只母鸡冲出了鸡舍。她找到看门狗，报告说一只狐狸溜进了鸡舍。
彼得终于在骚乱的鸡群中逮到一只母鸡，他用嘴叼着母鸡，正打算走出鸡舍，却见到看门狗冲了进来。
看门狗冲着彼得汪汪地大声叫了起来。彼得哪里肯放掉好不容易捉来的鸡，他还是叼着鸡，企图冲出鸡舍。
看门狗一看彼得还是不肯还回嘴里的鸡，便一个猛扑扑到彼得身上，对着他的脖子咬了起来。彼得疼得一阵叫唤，终于撒了嘴，嘴里的鸡立刻跑回了鸡群。
可是看门狗还是不罢休，依旧紧咬着彼得的脖子。彼得只好一边挣扎一边往外跑。
终于，彼得逃到了鸡舍的门口，他使劲把看门狗往门框上撞去，看门狗终于撒开了嘴，彼得趁机哧溜一声逃了出去。
看门狗看着彼得跑远的身影，气愤地说道： 哼！臭小子！看你还敢再来！再有下一次你可没这么幸运了！
彼得照原路返回来，他从咬破的铁丝网那里拱出来，回到了自己居住的森林里。
彼得的肚子饿得咕咕叫，他在石头旁边躺了下来，准备休息一下。突然，他看到不远处有兔子的身影，他嗖一下直起身子，来了精神。
他重新站立起来，一路小跑来到刚才看到兔子出没的地方。果然，他找到了一个兔子的洞穴。彼得正窃喜，只见一只兔子从洞里面跳了出来。彼得一见，可高兴坏了，立刻追了上去。眼见着快追上兔子了，兔子一溜烟又钻进洞穴里去了。
彼得想钻进兔子洞里去，他匍匐着身体试了试，自己的身体太大了，根本钻不进洞里去嘛。彼得心想，兔子们总归是要出来觅食的，只要我守着洞口，就一定能把他们等出来。
于是彼得便趴在洞穴旁边开始了漫长的等候。
终于，天都快黑了，兔子一家都从洞口钻了出来。彼得这时虽已饿得两眼冒金星，但是一看到兔子，还是又振作了精神。他静静地趴着，想等兔子们离洞口更远一些他再去追上去。
果然，兔子们蹦蹦跳跳地离开了洞穴。说时迟那时快，彼得冲了上去，叼起一只小兔子就跑起来。
兔子爸爸和兔子妈妈一见，立刻追了上去。
彼得跑了一会儿，有些体力不支了。而这时，兔子爸爸和兔子妈妈已经追了上来。只见兔子爸爸一个扫狼腿，把彼得给绊了个嘴啃泥。接着，兔子妈妈伸出后腿，冲着彼得的脑袋就是一阵猛踹。彼得疼得不行，终于放开了嘴里的小兔子，一溜烟地逃跑了。
彼得沮丧地走在回家的路上，突然听到了响尾蛇的声音。彼得四下一看，果然看到一只响尾蛇正在不远处盯着自己。彼得一下子就意识到，这条蛇是把自己当做了猎物的。那蛇那么大，自己肯定不是对手，于是彼得开始了自己的逃跑计划。
说时迟那时快，彼得正往后挪着步子，只见那响尾蛇就游了过来，朝彼得步步逼近。彼得心说不好，一个转身立刻撒腿跑了起来。响尾蛇也一路迅速地游着，眼见就要追上了彼得。
彼得跑着跑着，忽然发现前边有一个捕猎器，他新生一计，想要把蛇引导那铁牙里面。于是彼得一路跑向捕猎器，响尾蛇一路追随而来，终于，在到达捕猎器的时候，彼得一个猛跳高高的跳过了捕猎器，而响尾蛇来不及反应，一下子就被捕猎器夹住了。彼得终于逃过了这一劫。
天渐渐黑了下来，竟然下起了雨来。
彼得一瘸一拐地回到自己的洞穴里，这一整天，什么吃的也没逮到，反而被揍了。彼得心想真是倒霉，这一天还能再倒霉一点吗。
彼得正这么想着，只见雨越下越大了，月亮也躲进了浓密的乌云里面去了。彼得在自己的洞里趴着，四肢酸软不想动弹。
没过多久，小雨变成了暴雨，暴雨冲垮了彼得洞口的天花板，雨水漏了进来，水滴在了彼得的脑袋上。彼得一开始还没在意，因为水流很小。可是没过多久，漏的水越来越多，彼得的毛都被打湿了。
彼得心想，今天还会再倒霉一点吗，真是倒起霉来什么都挡不住啊。
结果，暴雨不仅让彼得的窝漏雨了，还有雨水漫进了洞里。
彼得无奈地看着水流了进来，说道： 真是倒霉的一天！
是呦，今天的彼得多么倒霉，让我们祈祷明天的他会有好运气吧！
倒霉的睡前小故事：（27）：
倒霉的小狐狸
森林里一年一度的花展即将开始。小猫可可和小鸡花花准备去参加这次盛会。
小狐狸听到这个消息后，脑海里马上冒出了一个坏主意。
小狐狸开始行动了。第一天，它来到看花展必经的路上，把所有的指示牌统统摘去了。
第二天，小狐狸在一棵大树旁挖了一个大坑，然后盖上枯枝败叶，伪（wěi）装得一点儿也看不出这里有个大坑。随后又把那些摘下来的路牌照着陷阱（xin jǐnɡ）的方向一路竖好。办完这一切，小狐狸得意地打起了盹（dǔn）。
第三天，小狐狸爬到那棵大树上，美滋滋地睡起了觉。就等着美餐来了！小狐狸一边自言自语地说，一边还流出了口水。哪知等了好长时间，也不见可可和花花的身影。
小狐狸生气了，脚一蹬（dēnɡ），一不留神，从树上栽（zāi）了下来，掉进了自己设置的陷阱里。
原来，聪明的可可和花花发现这里的路虽然有路标，却只有一个人的足迹，于是提高了警惕（jǐnɡ t）。此时，它们正兴致勃勃地在花的海洋里游赏呢！
倒霉的小狐狸
倒霉的睡前小故事：（28）：
这个劫匪真倒霉
牛大强是抢劫行当里的大哥大，从业至今从未失手。因为他不光骑摩托车的技术好，更对城里的地形熟。
这天，天刚下过一场大雨，路上满是积水。牛大强推着车出门了，他来到一段正在整修的路上，只见路面凹凸不平，一个推电动车的中年妇女，正深一脚浅一脚地走着，随身的挎包就放在前面的车筐里。牛大强知道，拐过前面的路口，道就好走了。
他开车慢慢靠到妇女身边，瞅准时机，向前一冲，手一晃，就将妇女的一只耳环和车筐里的包，拿到了手上。妇女一惊，还没来得及喊出声，牛大强已经哗地荡开一条水线，拐过前面的路口了。
上了这条路一切都安全了，牛大强好不开心，凭这沉甸甸的包和大大的金耳环，自己又可以过几天舒服日子了。他正在得意，猛一抬头，却看见一辆货车停在前方的路口，两名交警正和司机说着什么。
牛大强暗骂一声糟糕，掉头回去肯定不行。可是交警在前面，自己的车没牌照被拦下怎么办呢？再耽搁，那妇女就要追上来了。情急之中，他看到货车离马路边还有一个不到一米的空隙。这下牛大强心里有底了，这个空间，让他冲过去是足够了。这么一想，他马上加大了油门。
前面，两名交警已经冲他招手，示意他减速停车。牛大强可不管这些了，他盯着前面空隙，猛地冲了过去，只听嗵的一声
坏了，老张，没拦住他！其中一名交警焦急地对另一位说，我们光顾着帮忙推车了，路边轧坏的井盖忘设标志了。
倒霉的睡前小故事：（29）：
倒霉的名字
人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。”
王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了“王天成”。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪sha回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：“亲爱的，你觉得我的名字怎么样？”
女友一愣，随即就笑了，说：“挺好的，挺好的。”
王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：“唉，这回好了，总算不用改名字了。”
女友不解，问道：“此话怎讲？”
王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：“这一次随你，改不改都成。”
王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：“你、你前男友也叫王天成？”
女友抿嘴一笑，说：“他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。”
倒霉的睡前小故事：（30）：
倒霉的小白马
一天晚上，小白马在家门口的草坪上，点了一圈蜡烛。地上的蜡烛很多很多，天上的星星也很多很多。小白马说：啊多好的天气！明天我可以到很远很远的草地上去玩了。
倒霉的小白马
倒霉的睡前小故事：（31）：
倒霉的竹丛
局里筹建的宿舍楼分配完，交了钥匙，各家就忙着装修了。吕文涛特意要了一楼的一套三居室，局里还真满足了他的要求，他真是喜出望外，乐得嘴巴都要扯到耳朵根上去了。
他的小舅子高山也忙着赶过来道贺，里里外外看了一遍，一个劲儿地赞叹，然后问吕文涛想怎么装修。吕文涛说，内装修就随老婆去吧，但外面就要听他的了。他说的外面，就是前面的小院。小院有40多平米的样子，有的人家装成了茶室，有的人家装成了花圃，有的人家装成了狗窝。他的想法是，建一个微型花园，一蓬翠竹，一把躺椅，一个石几，边上再栽一架葡萄，葡萄架下摆几盆菊花。
高山竖起大拇指：姐夫，你这个想法最雅致。
吕文涛就拽上了：采菊东篱下，悠然见南山。我虽无力出尘脱俗，但闹中取静，总还是可以的。
高山拍着胸脯说：翠竹、石几、葡萄架，还有菊花，我都包了，你自己买个躺椅就好了。
吕文涛说：好！吕文涛原先最担心的就是不好找翠竹，没想到小舅子一口应承下来，倒省了他不少事。高山说话算数，没过几天，就把这几样植物都置办齐当，按照吕文涛指定的位置栽下去了。吕文涛又在空地上铺了石子。还别说，这么一装扮，这个小院意趣盎然，就像公园里幽静的一角，在这楼群里，更显得别有洞天。小区的干部们经常站在他家小院外，对着他家的小院赞不绝口，同时也没忘了夸奖他：看看，这才是有品位的文化人。跟人家比起来，你们都差远了！每每听到这些话，吕文涛的心里就像吃了蜜一样甜。
只要有了工夫，他就捧一卷书，躺在躺椅上，石几上放一壶绿茶，看看书，品品茶，身边竹影婆娑，茶香氤氲，他神仙一样享受着。
这天傍晚，他正在那里品茶，程局长来到小院外，对他说：小吕，跟你商量个事儿。吕文涛忙跳起来，走到程局长跟前，笑吟吟地问道：程局，什么事儿啊？您说就是了。程局长说：我跟老庞下盘棋吧，老太婆嫌我们动静大，把我们轰出来了。我们就在你的小院里下两盘。怎么样啊？局长要借地方下棋，吕文涛哪能说不行，忙着点头应道：可以，当然可以。您快进来吧。程局长招手叫过了老庞。
茶壶从石几上拿走，摆上了棋盘，吕文涛又让老婆拿来两把椅子。光线不够，他又把窗帘拉开，把客厅的灯全打开。程局长就和老庞在那里厮sha起来。吕文涛站在一旁看着，不时地给他们沏茶添水。看到两个人在这里下棋，又有几个棋迷凑过来，指指点点。吕文涛怕人家说他媚官，又忙沏了茶，拿了杯子，给众人倒水。直到10点多钟，这些人才散了。
第二天，程局长又和老庞来了。
吕文涛笑脸相迎，又是沏茶倒水，又是搬凳子拉灯。
从那以后，大家就养成了习惯，一到傍晚，就凑到他家小院里来。他家的小院，俨然就成了棋局。有时候，程局长不来，别人也来。想想都是局里的干部，平常也都是低头不见抬头见的，把人家赶走，势必会得罪人呀。吕文涛开不了那口，还得陪着笑脸，依然是沏茶倒水。
这样持续了半个月，吕文涛还没说话，他老婆就不干了。高晓玲很严肃地对他说：你得把小院的问题解决了。天天都拉着窗帘亮着灯，我整衣整帽地穿戴着，累。在自己家里都不随便，这还叫过日子吗？
吕文涛忙着安慰她：现在天暖和，他们玩儿会就玩儿会吧。等到天一冷，外头站不住人了，他们自然就散了。老婆狠狠地剜了他一眼：天冷了他们走了，明年天暖和了呢？他们还这么天天来，怎么办？吕文涛一时愣住了。他也烦这些人，可他谁都得罪不起，没办法呀。
儿子小宝跨进来，大声说道：爸，他们要不走，我可就考不上大学啦！
吕文涛狠狠地瞪了他一眼：你在北屋呢，人家在南边的窗户外面，碍你个屁事儿！他一生气，就爆上了粗口。小宝梗了梗脖子，说道：咱家窗户不隔音，他们的争吵声传进我的耳朵里，吵到我了！吕文涛张了张嘴巴，没说话。
那些人下棋，并非都是君子啊，有时候就争得面红耳赤，声音也是相当大，吵到小宝，也不是没有可能。对他来说，啥都是可以忍的，但小宝就不行了，小宝是他的希望啊。小宝要是真被打扰了，没考出好成绩，他得后悔死。他咬了咬嘴唇说：咱得想办法，让这些人不再来了。
老婆说：明儿把小门一锁，不让他们进来，就得了。
吕文涛坚决反对：那还不把人得罪光了？得想一个办法，既得让那些人不来了，还得让他们觉得不是咱不让他们来的。他老婆说：把那些竹子葡萄的弄死，咱也不收拾，这个花园成了一个荒草堆，那就没人来了。吕文涛一拍手说：好！
当天夜里，他就烧了两盆开水，偷偷摸摸地溜出来，浇到了竹子根部。竹子是植物啊，那肯定得怕热水呀。吕文涛就等着看结果了。
可是，几天过去了，竹子依然很茂盛，根本没有要枯萎的意思。吕文涛依法炮制，又烧了两盆开水，趁着夜晚浇到了竹子根部。然后，他悉心观察着。让他想不明白的是，竹子还是没死。他可再也想不出该怎么整死竹子了，只好向高山求教。
高山一听，惊得眼珠子险些掉下来，颤抖着问道：你说啥？整死那些竹子？吕文涛肯定地说：对呀。高山说：你别把竹子整死，我移走就是了。你不知道啊，淘换那些竹子，我可费了一番力气呢，还花了好几千块。吕文涛说：不能移走，只能整死。他把缘由讲了。高山沉默了好一阵子，这才说，整死竹子的办法，就是在竹子根上埋生石灰。讲完，他大声说道：姐夫啊，咱们这是害命啊！
吕文涛就寻来了几斤生石灰，趁着夜晚，埋到了竹子根上，又时常去浇水。过了十来天，竹子逐渐枯萎了。先是叶子，然后就是竿，由绿转黄，然后就枯死了。
程局长十分惋惜地说：好好的竹子，怎么就死了呢。吕文涛装糊涂：不知道啊。兴许，就是我无福享受吧。从这以后，他再也不收拾小院了，小院里落满了树叶，又长出了很多荒草，还有偶然从楼上扔下来的垃圾，已经很难插足了。再加上天冷，人们就不再来下棋了。
走过他家小院的人都说，看看这家人，好好的一个小院，竟给糟践成这样，得有多懒呀。
吕文涛也不能到小院里来了，他只能从窗户往小院里看。看遍地的荒草，看那一蓬枯死的竹子，还有挂着几片残叶的葡萄架，他的心里就会生出莫名的惆怅。他总觉得自己就是个刽子手，亲手sha害了这些原本美丽妖娆的植物。可不殺，又能怎么办呢？
那个曾经美丽的小院，和那蓬婆娑的竹丛，就像吕文涛的一个梦，转瞬即逝。他不觉感喟：你们到这里来，真是来错了地方啊。
倒霉的睡前小故事：（32）：
情景剧｜倒霉的兔子哥
主要角色：鼠弟的妈妈、鼠弟兔子哥（这次戴墨镜）、小猴聪聪、山羊老师
主要场景：大森林里的路上大树（小猴在上边吃香蕉）
第一部分：场景音乐是悠闲温暖感觉的
今天天气很好，阳光暖暖地照着鼠弟的家，鼠弟的的妈妈拿着一支香蕉走到鼠弟面前说：鼠弟，你帮妈妈把这几个香蕉给聪聪拿去吧，他爱吃香蕉，就送给他吧！
鼠弟说：好的，聪聪一定很开心！
鼠弟抱着香蕉就出发了，在去小猴家的路上，碰到了小猴。
小猴：鼠弟，早呀！
鼠弟：早上好，聪聪，我正好要去找你，我妈妈让我把香蕉送给你
小猴又激动有感动地说：太好了，我已经好几天没吃到香蕉了
鼠弟把香蕉递给了小猴，小猴拿着香蕉就拨开了一个，很享受地咬了一大口，不清不楚地说：嗯，真好吃，鼠弟，替我谢谢阿姨，她对我真好！你到我家玩吧！
鼠弟说：好呀于是两个人就往小猴家走，没走几步，小猴的手里的第一支香蕉就吃完了，香蕉皮嗖地一下从他们身后飞出来，落到了路的中间。
（这一部分要有细节描绘，两个人往小猴家走的时候镜头应该显示侧身，然后转向背影，走几步之后也就是小猴把香蕉吃完后镜头应该是只有他们的背影，背影可以稍远点，这样香蕉皮飞出的镜头会特写，以大大的香蕉皮落地为最后的场景）
（画面切换：山羊老师出现在前面，并有一只香蕉皮，说：小朋友们，小猴子吃掉香蕉把香蕉皮扔到了哪里呢？他的做法对不对？应该扔到哪里？香蕉皮是果皮，是垃圾，应该扔到垃圾箱的。）
第二部分：场景音乐欢快的童趣的，题目为倒霉的兔子哥，希望课件制作的具有较强的童趣感，让幼儿在欢笑中学习。
帅帅的兔子哥出场了，带着墨镜，准备今天早上不用做事，悠闲地散散步、晒晒太阳。
当他正悠哉地走在鼠弟两人刚刚经过的路上时，并没有看到路上有香蕉皮，结果兔子哥的脚刚好踩到了香蕉皮，兔子哥一下子被滑倒了（要有脚下的细节描绘，先有脚下动作然后是整个全身，并转向兔子哥的脸）。兔子哥生气了，摔得很重脸通红通红，还没起来，手去摸，摸到了香蕉皮，生气的抱怨：谁扔的香蕉皮，摔死我了！兔子哥很生气，站起来把香蕉皮扔到了路边。（由于森林里没有垃圾桶只好放路边）抖一抖身子，继续走，还念叨着：不是鼠弟就是聪聪，整个森林就两个调皮的家伙！害我摔一跤！。还是以兔子哥默默走掉的背影结束这一场景。
（画面切换，山羊老师：小朋友们，你们看到最好笑的是什么？画面暂停。兔子哥摔了一跤，他为什么摔了一跤？香蕉皮为什么会在这里呢？兔子哥把香蕉皮放到了哪里？如果不拿走香蕉皮的话是不是还会有人摔跤？如果你看到别人扔的香蕉皮你会捡吗？怎么捡？）
第三部分：
（可以与第一部分音乐一致，场景在森林里，镜头由小路往边上的一棵很粗很粗很好爬的树拉近，这是小猴的玩耍天地，所艺术上必须有足够大的空间盛下他）小猴聪聪在森林里一棵大树上，欢乐地坐着，一边欢乐地摇头，一边笑嘻嘻地吃香蕉。第二支香蕉正吃得带劲，谁也没有看到兔子哥正往路上走着呢，小猴刚吃完，又嗖地一下把香蕉一扔正好砸到了正在树下经过的兔子哥（不戴墨镜的）
兔子哥：哎呦（镜头要有细节描绘）他向上看，原来是小猴，小猴一听有人喊了一声，赶紧看看，一看是兔子哥，赶紧跳下大树。
小猴急急忙忙的解释：兔子哥，对不起，对不起，我没看到你呀
兔子哥：我怎么这么倒霉，你的香蕉皮都被我赶上了，我已经摔了一跤了，就是被香蕉皮滑到的
小猴说：兔子哥，对不起对不起小猴子一个劲得道歉，一脸愧疚的表情。
兔子哥：算了，算我倒霉吧，以后香蕉皮不能乱扔，知道吗？扔在路上很容易滑到人的
小猴说：嗯，知道了，我下次不会了，还有一个香蕉，兔子哥，给你吧，害你摔跤有砸头的
兔子哥说：香蕉是你的最爱，你自己吃吧，记住以后这些垃圾不要乱扔
小猴说：嗯，记住了
兔子哥总结：小朋友们，这个故事告诉了我们什么呢？
听听兔子哥是怎么说的：垃圾不能随手乱丢，生活中的垃圾要放到垃圾箱里，当你没有碰到垃圾桶时要拿在手里，不能乱扔。捡起垃圾的时候尽量用纸与手隔开去捡才卫生，小朋友们，以后不要乱丢垃圾哦！
情景剧｜倒霉的兔子哥
倒霉的睡前小故事：（33）：
倒霉时刻
杨先生在一家保健品公司担任推销员。一次他乘飞机出差，不幸遇到了劫机。度过了惊心动魄的10个小时之后，问题终于得到了解决。
就在要跨出机舱的一瞬间，杨先生突然想到为什么不利用这个机会，宣传一下公司的形象呢？
他立即从箱子里找出一张大纸，在上面写了一行大字:我和某某公司的某某牌保健品安然无恙！非常感谢营救我们的人！他打着这样的牌子一出机舱，立即被电视台的镜头捕捉到了，成为这次劫机事件的明星！
待他回到公司时，董事长、总经理和所有员工，在公司门口夹道欢迎他。
原来，他在出机场时别出心裁的举动，使得公司和产品的名字在一瞬间家喻户晓。公司的电话都快被打爆了，客户的订单一个接一个。
董事长当场任命他为营销主管。
一桩众人眼中倒霉事件，就这样巧妙地被杨先生改写成了传奇！
倒霉的睡前小故事：（34）：
倒霉到了家
张磊是个三只手，平日里就靠偷鸡摸狗混日子。虽然他眼睛高度近视，但偷盗技术还是了得。
这天，他来到一个巷子旁，只等天黑后好行动。可等啊等啊，等到路灯都亮起来了，这巷子里不但人没有少，反而不知从哪儿拥出些阿姨大妈的，队伍一排，喇叭一放，跳起舞来。
张磊悄悄在巷子里转悠了一圈，就见阿姨大妈们交头接耳，对着自己看。张磊一瞧，好不紧张，这类群体最难对付，她们出门爱呼朋引伴，身上带的钱却不多。更要命的是，她们正义感极强，遇到事情就拧成一团，围追堵截。张磊决定知难而退，换一个行窃地点。
摸了大半天，张磊踩着了点。这条巷子还真理想，几乎没人来往，四下一片漆黑。他赶紧大步流星往里走，谁想却踩着块西瓜皮，扑通一声，他顿时摔得鼻青眼肿，镜片碎了一地。真是人要倒霉连喝水都能噎着。张磊刚想骂娘，可缓过神来后，他心里又感到一阵窃喜。自己摔在地上，这么大的动静，也没有看到一个行人过来，这倒是下手的好地方呢！
张磊走了好一段的路，突然，他发现前边有一间房子的门是铁的。根据自己过去的作案经验，一般装铁门的人家，家里头或多或少都会有点儿存货。想到这里，张磊心里一激动，就急急忙忙朝铁门扑了过去。用手一摸，哈！铁链锁了好几圈，说明家里根本就没有人。他再朝四周扫视了一眼，到处阴森森的，连个鬼影子也没有。真是天赐良机啊！于是他连忙从口袋里拿出个小铁片，开始动手。
虽说眼镜没了，行动起来是有些不方便，可张磊道行深啊，三分钟，锁撬开了。正当他得意忘形，想要迈进屋子里的时候，忽然感觉肩膀被人拍了两下。他一身冷汗，慢慢转过头去，一看，妈呀，再仔细看看：是一高一矮两个警察。
只听那高个儿警察看了他一眼，喝声问道：你在这里干什么？
好在张磊也算在道上混了多年，明白一个道理，这种情况下，狭路相逢智者胜。于是，他片刻就冷静下来，淡定地赔笑道：嘿嘿，家里锁坏了，我只能把它给撬了。
这时，只听那矮个儿警察诧异道：什么？你就住在这里？说完，他还举起手电筒朝张磊的脸上照了照。
是的，是的。张磊连忙点头哈腰地说着。见那警察面色还算和气，张磊心里暂时松了口气。这时却只听两名警察突然哈哈哈笑得直不起腰来。
张磊本来还算是沉着应战的，可被他们两人这么一笑，竟然弄得不知所措起来。
两个警察笑够了后，高个儿那个揶揄道：看你的样子，也不像乞丐呀，怎么会住在这里？这里拆迁了，一个月前就搬光了！
张磊顺着手电筒的光线，眯着眼睛四下张望，可不是嘛！这墙上还写了一个大大的拆字！张磊气得差点儿要中风，难怪这里毫无人迹，原来都搬走了！不过，现在最要紧的是赶紧脱身。张磊立马又想出个花头来，假装憨笑道：是是是，我两个月前就搬走了。可这不忽然发现家里有件东西找不到了，就想回来碰碰运气，看在不在老房子里。
张磊这一说，那俩警察又笑得上气不接下气了。张磊还在纳闷自己露了什么破绽没，这回那矮个儿警察开腔了：我说小伙子，你可看清楚了，这里原本是小区里头的垃圾房啊。
这时，只听扑通一声，张磊瘫在地上，心里哭道：这可真是倒霉到了家啊！
倒霉的睡前小故事：（35）：
倒霉的小艾
这天，小艾和几个朋友在酒馆里喝酒，突然进来了几个警察，不由分说地强行带走了小艾。
你们干什么？小艾边挣扎边喊，最近我可没干坏事啊？
老实点！其中一个叫老海的警察踢了小艾一脚，我告诉你，你干的事，我们都知道了。
难道老海知道是我划破他的爱车了？小艾一惊，豆大的汗珠顺着脸颊滑了下来。
小艾是个小偷，每次偷窃正要得手的时候，老海总是神出鬼没地出现，坏了他的好事。小艾恨透了老海，一天夜里用刀划破了他的爱车。老海气得哇哇乱叫，扬言说如果让他抓到了那人，他要让那人赔一台新的。老海的爱车最少值五十万，这不得要了他的小命？小艾的双腿忍不住哆嗦起来。
你知道你犯了什么事吗？回到警局，老海敲着桌子说，你害死了市纳税大户范子青先生！
不！警官，你弄错了，我没有害死范子青先生！听到这儿，小艾轻松地耸了耸肩膀。他虽然是个小偷，可决不敢去偷范子青那个土豪，更没有胆量去谋害他的性命。
镜头里的人是你吗？见小艾嘴硬，老海播放了一段监控。监控里，小艾来到星光小区501室前。他鬼鬼祟祟地左右看了一眼，掏出一把钥匙插进了锁眼里，用力转动了几下，见门没打开，又把钥匙拔了出来，拍拍手扬长而去。
是我又怎么样？小艾讥讽地看了老海一眼，可是我没有进去，这叫自动终止犯罪，你们是不能拘留我的！我要控告你们！
啪！老海狠狠地在桌子上拍了一下说：就是你用钥匙这么一插，才导致范子青先生翻窗失足而亡！还有，女主人小云害怕得心脏病发作，差点没抢救过来。
天哪！小艾惊叫道，范子青胆子也太小了，在自己家还怕成这样！
嘿嘿！老海突然冷笑一声，关键那不是他家！
倒霉的睡前小故事：（36）：
倒霉连名字都和自己过不去
人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。
王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了王天成。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪sha回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：亲爱的，你觉得我的名字怎么样？
女友一愣，随即就笑了，说：挺好的，挺好的。
王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：唉，这回好了，总算不用改名字了。
女友不解，问道：此话怎讲？
王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：这一次随你，改不改都成。
王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：你、你前男友也叫王天成？
女友抿嘴一笑，说：他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。
倒霉的睡前小故事：（37）：
倒霉透顶
李飞是个卡车司机。这天，他运一卡车的货，路过一个拐弯处，忽然听到头顶嘎吱一响，紧接着传来一声sha猪般嚎叫。李飞还没反应过来怎么回事，只见一个长着络腮胡的男人气势汹汹地追出来：干什么，干什么？谁搞破坏！李飞停车一看，糟糕：由于货物超高，把这户人家的电线刮断了。李飞自知理亏，乖乖地赔了钱。
李飞垂头丧气地回到车上，刚要启动，忽然车外砰、砰、砰有人敲门。他摇下车窗一看，只见车外站着一位小伙子，脸上红一块紫一块长了十几个大肿包，像只瘟猪头。他以为是想搭顺风车进城看病的呢，便拉下脸来问道：你要干什么？
哪知，小伙子像吃了火药似的，大声嚷道：你赔我钱来！
赔钱，凭什么？李飞丈二金刚摸不着脑袋。
小伙子扭曲着脸，吭吭哧哧地说：你看，我被马蜂蜇成这样，你赔我医药费！
你被马蜂蜇，关我什么事？李飞更是莫名其妙。
小伙子又气又急，一把将李飞从车上拽下，绕到车的另一边，指着那根电线问道：我问你，这根电线是不是你刮断的？
是啊，刚才我已经赔钱了！李飞还是弄不明白怎么回事。
小伙跺跺脚，往左前方指了指，说：你刚才赔的是东家，我说的是西家你看，马蜂窝还在那，还想抵赖啊！
李飞顺着小伙子手指的方向望去，只见围墙内有个院子，院子中央的一棵大树上挂着一只钵头大的马蜂窝，那根耷拉在墙头上的电线正好从马蜂窝旁穿过，一端固定在树上此刻，蜂巢旁还有几只马蜂在嗡嗡乱窜呢。看到这里，李飞恍然大悟：不用说，刚才车子刮断电线时，惊扰了马蜂，才把他蜇的，怪不得刚才听到sha猪般嚎叫唉，这小子也够倒霉的了。
看到小伙子狼狈的样子，李飞禁不住咕哝道：你不会跑，是木头人啊？
跑，怎么跑？小伙子一听这话勃然大怒，啪的一掌拍在汽车引擎盖上。
李飞见小伙子脾气火爆，赶忙从驾驶室拿出一瓶矿泉水递给他，安慰道：你别激动，有话慢慢说。
小伙子喝了几口水，长长吁了一口气，这才一脸委屈地说：唉，也怪我背时，选的日子不对我看见家门口那只马蜂窝一天天长大，迟早有一天会伤人。我正好今天得空，就扛来一架人字梯，准备把马蜂窝彻底摘除。谁知，正当我小心翼翼地凑近马蜂窝时你早不来，迟不来，偏偏这时候来
啊！这么说，就这下我刮到马蜂窝了？这也太巧了吧！听到这里，李飞惊得大叫起来。
小伙子瞥了李飞一眼，没好气地说：谁说你刮到马蜂窝了？你把我人字梯刮倒了！
李飞惊得瞪圆了双眼，问：噢！这么说，你从树上摔下来？
小伙子叹了一口气，冷冷笑道：唉，要是这样直接从树上摔下来倒也好。
那到底怎么了？李飞好奇地问。
小伙子有些不耐烦了，捂着红肿的脸，嘟嚷道：那三四米高的地方，脚下梯子忽然一动，我下意识地抓树枝，整个人悬在空中，成了马蜂的活靶子。
李飞惊得目瞪口呆，唏嘘良久，又关切地问：那你的脚又是怎么受伤的呢？
小伙子白了李飞一眼，咆哮道：废话！成千上万只蜂围着你蜇，能坚持多久？
啊！到底还是从树上摔下来了唉，想不到你比我还倒霉啊！听到这里，李飞差一点冒出这句话来。
倒霉的睡前小故事：（38）：
寻找运气的倒霉蛋-大全文字版
有个人，人们都叫他“倒霉蛋”。有天他去上帝那里寻找运气。
走到森林边，他遇到了一只快要死的狼。狼趴在地上，瘦得皮包骨。狼哀求他：“过路的好心人，帮帮我，我快饿死了。”倒霉蛋答：“可真不凑巧，我得赶着去找上帝要运气呢！”“那你能不能替我也要一些？”“没问题。”
倒霉蛋继续走，到了一棵树边。树正痛苦地扭动着，它望着倒霉蛋说：“过路的好心人，帮帮我，我的脚痛死了！”倒霉蛋摆手说：“对不起，我不能帮你，我得去找上帝要运气。”树说：“请你也替我要一些吧，好吗？”倒霉蛋说：“当然可以。”
找啊找，倒霉蛋终于找到了上帝的小屋子。倒霉蛋向上帝诉说了自己想要运气的愿望，并且转达了狼和树的愿望，上帝只是告诉了他狼和树受苦的原因，却没有把运气拿出来。
上帝说：“运气不在这里，不过我可以告诉你在哪里。你在回家的路上只要睁大眼睛，就会发现运气就围绕在你身边。”
倒霉蛋想，这可怪了，因为他从来就没有在走路的时候把眼睛闭上过，却从没看到过一丁点的运气。
倒霉蛋回到了森林，那棵树看到他高兴地叫了起来。
倒霉蛋说：“上帝说你脚痛，是因为有个箱子埋在你的根下，里面装满了黄金，你只要把那只箱子挖出来就行了。”
树说：“一棵树可做不了这样的事，你能替我把它挖出来吗？”倒霉蛋说：“不不，你也知道，我去找运气，上帝说它就围绕在我身边！”
倒霉蛋走到森林的另一边，那只狼还在，比先前更虚弱了。
倒霉蛋说：“上帝说你太饿了，你要做的就是，扑向经过你身边的一个大笨蛋，饱餐一顿。”
然后，狼就照他的话去做了。
倒霉的睡前小故事：（39）：
倒霉的老庄 推荐
老庄五十岁，家在农村，在城里建筑队上当小工。每天骑着自行车来回跑。
这天，老庄加班，很晚了才骑着自行车回家。夜色朦胧中，前面突然闪出两个人：下来，劫路的。老老实实把钱交出来！
老庄赶紧下车。两个劫路贼搜了半天，一无所获。
老庄小声说：早上带了两元钱，中午买饭吃了
劫路贼恼羞成怒：老子冻了大半夜我让你不带钱!
老庄鼻青脸肿的回到家门前，不由拍着屁股叫苦：自家牛圈的后墙被贼掏了个大洞。圈里的大黄牛不见了!
老庄进了家，喊醒老婆和孩子。一家人哭丧着脸想不出办法。老庄院子里还有辆新三轮车，花了五千块呢。老庄想了想，把三轮车的一只轮子卸下来收进了屋里。
一家人正坐在屋子里叹气，一个蒙脸的恶贼舞着把砍刀闯进来。
妈的，心眼儿到不少。把车轮子咋卸的再咋着给我安上。恶贼怒骂。
老庄赶紧把车轮子给贼安上，安的比卸时快了两倍。
妈的，怎么又没油了。恶贼气急了。
给你给你！老庄连声说。
恶贼火气十足地命令：还不去开大门，让老子开车飞过去啊。说完一阵剧烈的咳嗽。
老庄最小的儿子端着碗水走过来：叔叔，喝点水吧。
伸手接过碗，咕咚咚一气喝干了，摸着小男孩的脑袋：谢谢你还给我放了糖。
小男孩得意的笑了。
老庄撅着嘴打开大门，恶贼上了车，挥手告别：再见！
老庄暗暗叫苦，勉强笑笑：走好!
小男孩却大喊：倒了倒了！
只见那恶贼一下子倒在车里呼呼大睡起来。
老庄蒙了，小男孩喜坏了：一瓶安眠药就倒了，凶什么凶？故事会在线阅读
倒霉的睡前小故事：（40）：
史上最倒霉的贪官
史上最倒霉的贪官
受贿28万倒贴40万封口费 收入28万贿赂，不但全退给了行贿者，反倒给他40万封口费，简直堪称史上最倒霉贪官。9日，重庆市原渝中区某环卫所所长范某因涉嫌受贿40多万元受审。 37岁的范某被指控受贿金额最大原一笔是收受工程承包商王某的28万余元，却也是最令他觉得委屈的。我也是被害者啊！范在庭上称，实际上他最后不仅没有得到一分钱，还倒吐了40万元给王某。 原来，王某凭借与范某等人的关系，在承包一处垃圾治理工程时占尽先机，但因为某些原因无法再继续做这些工程。王某不甘，遂向范某提出，要么给他再找一些工程做下去，要么就将范某受贿的事说出去。 范某被迫与王某达成协议：王某对范受贿一事保密，范不仅将28万余元贿金退给王，且另给40万元作为封口费，而这40万元是范某东拼西借才凑齐的。记者从承办法官处了解到，王某因涉嫌敲诈勒索，已被另案起诉。 范称，本来被王某要挟一事已经让他心惊胆战，不敢再犯，但为了还借的钱，我后来又受了几次贿，都还没还完债。
